Истории о работе

Исключение

Все знают, что на работе пить нельзя. Многих уволили из-за употребления спиртных напитков в рабочее время, но многие, так и продолжают понемногу тянуть.
Дело происходило на севере, где города и поселки расположены далеко друг от друга и порой, единственное средство на котором можно добраться до населённого пункта, является вездеход.
Было это еще в советское время.

В одни из таких городков где располагался деревообрабатывающий завод, приехала инспекция. Большие люди нагрянули в заброшенные места. Естественно начальство тряслось в лихорадке лишь бы ничего не заметили, лишь бы ничего не сказали.
Ефим Петрович вместе со своим коллегой Иваном Александровичем, приехали на завод.
Начальство завода буквально стелилось перед инспекцией. Они едва успели предупредить о визите подчиненных, которым тут же выдали новую рабочую одежду, провели быстрые инструктажи по технике безопасности, проверили огнетушители, научили ими пользоваться и даже в самых отдаленных местах смахнули пыль времен.
-...

Сын шефа

На работу устроился к нам сын нашего генерального. Так вышло, что посадили ко мне в кабинет на место одного недавно уволенного. За 2 недели его работы только и слышу от других сотрудников "Вот папа дармоеда-раздолбая устроил на злачное местечко чтоб детина дома не сидел, да отцовские деньги не прожигал! Ездит он видите ли на БМВ внедорожнике, а у самого еще молоко на губах. По любому в клубах наркоту колет! Фу мажор, папенькин сынок!!" и т.д. и т.п.

Парень действительно и одевается только в Гуччи и Дольче-Габана и ездит на Бэхе Х6. И всякие мысли насчет этого могут посещать. Но за 2 недели непосредственно с ним в одном кабинете я понял, что не все в этом мире так однозначно. Во-первых у парня 2 высших, учился за границей за отцовские деньги, конечно, НО все закончил на отлично, получил кучу дипломов и премий. Во-вторых, за эти 2 недели парень столько рассказал о различном опыте в зарубежных компаниях, что я просто офигел. Он в них работал, плюс за время за границей создал какую-то...

История о том, как в 80-м маньяка ловили

1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...
История о том, как в 80-м маньяка ловили истории из жизни, кгб, маньяк, мвд, преступление, ссср

Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...

Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова,...

Убивец

Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она хоть и очень циничной шуткой черного юмора (как это часто у медиков бывает), но забавной.

Было это в шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне чуть больше двадцати и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на "труповозку". Это была Волга-универсал ГАЗ-21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем-то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я что-то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток - сержант ГАИ. Я по...

Продавцы пылесосов

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался.

Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь?

Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то...

Прививка от напряжения

Это произошло в Донецке, в начале 80-х годов второй половины прошлого века. Я работал в ТТУ, то есть в трамвайно-троллейбусном управлении, старшим инженером службы электрохозяйства. По иронии судьбы, сейчас я занимаюсь примерно тем же - тяговыми подстанциями. Только разница между теми и этими - как между бадминтоном и взаимными ракетными обстрелами Израиля и Газы.

Однажды приезжаю я на отдаленную подстанцию, где сидит, скучая за журналом "Огонек", пожилая дежурная. Тогда на подстанциях еще дежурные сидели. Главное, сидели же целый день без движения и не толстели! И горько просит она меня, не мог ли бы я заменить лампочку, от которой в патроне отломался и застрял кусок цоколя.

- Отчего бы пуркуа и не па, - отвечаю я.
Выкручиваю плоскогубцами остаток лампочки из патрона и вкручиваю новую - 15 секунд делов.
- А как это вас током не бьет, - удивленно спрашивает дежурная, - Вчерась Сергеич пытался выкрутить, так его ка-ак ёхнуло!
- Ээ... а у меня прививка от напряжения, - че-то...

Больше я у вас, сволочей, не работаю

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за...

Разговор с замдиректора

До 6 утра проиграл за компом, устал как собака.
На работу, соответственно, тока к обеду соизволил проявиться.
Пока шел, каждый встречный с выпученными со страху глазами предупреждает:
- Тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет.
Раз десять, никак не меньше, предупредили.
Бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю.
Гнать меня в шею, совсем работу забросил...

Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо...
Освободился, прикрыл дверь...
Ну все, думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как эту локацию в новом Дьябло пройти, покажи...

Водка с икрой

Врачи-реаниматологи из донецкой больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.

В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англичанин пришел в себя, оглянулся и, не заметив Святого Петра, грязно выругался.

Оказалось, юноша зашел в супермаркет и (непереводимая игра слов!) - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...

А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок беленькой и 1 кг. красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски:...

Какая физическая подготовка!

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она дцать лет назад у нас физкультуру вела". Далее с его слов.

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она еще висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, еще через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она все висит! Покурил, вышел, она там же! Я ее даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки.

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались,...