Истории о работе

Ничего личного

"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!» Делать нечего - «лимон» двести, значит так тому и быть. Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.

Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка - матершинника и балагура, было не узнать. Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.

Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер... и... но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется......

Договорняк

Менеджер Велибор Джаровски рассказывает, как от музыки он пришел к организации договорных матчей по футболу, женскому гандболу и даже шахматам.

На протяжении 35 лет я был агентом у эстрадных звезд бывшей Югославии. Самыми знаменитыми из них были Bijelo Dugme (югославская рок-группа, основанная в середине 1970-х Гораном Бреговичем и просуществовавшая до 1989 года) и Здравко Чолич (певец, чьи концерты на белградском стадионе «Црвена Звезда» собирали по 100 тысяч человек). Однако больше, чем в шоу-бизнесе за все эти годы, я заработал на футбольных делах.

Умение договариваться выручало меня еще в школе. В старших классах у меня был неуд по одному из предметов, меня могли оставить на второй год, но я договорился с учителем: на пересдаче он пометил единственный выученный мной билет, а я в ответ устроил ему свидание со знакомой мне девушкой, на которую он положил глаз. Я сдал экзамен, а преподаватель с той девушкой через какое-то время поженились.

В бывшей Югославии у меня было три...

Груз Громова

Сразу пояснение: выражение «Груз Громова» являлось кодовой фразой обозначения конвоя на федеральном транспорте (из той же серии, что «груз-200», обозначающую перевозку трупа).

Событие имело место быть в 1985 году (это запомнилось, так как именно в мае того года вышел знаменитый горбачёвский Указ «О борьбе с пьянством и алкоголизмом», породивший вырубку виноградников, давки за спиртным в магазинах и другие сопутствующие прелести типа увольнений с работы и исключения из партии за нахождение под хмельком).

В октябре мне выпала очередь съездить в совсем не «творческую» командировку, то есть включили в состав конвоя. Это не входило в мои прямые служебные обязанности, но ведь для этих целей не существовало каких-то отдельных подразделений и специально выделенных сотрудников. Объявленные в розыск преступники попадались в самых разных регионах страны, и их нужно было оперативно доставить по месту возбуждения уголовного дела.

Поэтому практика сложилась такая: за жуликом выезжал...

Глючный комп

В нашей фирме работают около 50 человек, направление - НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа - небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама - большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, - в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно...

Лапчатый

Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...

Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на всех кораблях, из всех динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается жутко громкий призыв вновь прибывшего судна: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"

Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!"

Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать...

А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО...

Кофе для принтера

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать".

Один раз рано с утра, сидя дома, он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный. Недолго думая, братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания: "Привет, Таня! Чего-то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" - и отправил на печать.

Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катино объяснение, что принтер захотел кофе и сам об этом попросил, стало фирменным приколом офиса.

Мясник-кардиолог

Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый и весёлый грузин, гоняет на чёрном порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства, легко отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем, сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша, ни волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому подъёму.

Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует таких людей... что я не стану упоминать их имена, дабы меня не обвинили в желании заработать...

Немецкий инструмент

Пашка работает на одном из градообразующих предприятий и работает очень давно, поскольку работать в его городе больше негде. Он и рассказал эту историю.

В девяностых годах комбинат закупил немецкое оборудование и для его монтажа и обучения персонала были приглашены несколько немцев. Немцы приехали нарядные такие, с кучей всяких чемоданчиков и у наших работяг сразу возник вопрос, а что в этих чемоданчиках находится?

Наступил момент монтажа. Немцы пришли в красивых комбинезонах с логотипами фирмы, положили свои чемоданчики на верстаки, раскрыли их, и взорам любопытных наших работяг предстало их содержимое – инструмент. В чемоданчиках находились рожковые, накидные ключи, отвертки, пассатижи и прочая хренотень. Наши люди в то время такого чуда и не видели никогда, чтоб для каждого инструмента не только чемодан специальный, но специально отведенное место в чемодане, да еще место это подписано...

Немцы усердно трудились и ровно в 13.00 - ни секундой позже, ни секундой раньше...

Мусорщик

Мусоровоз был, что называется «видавший виды». Стекло правой фары треснуло, одного брызговика не хватало, кабина была слегка помята... Да и водитель - Виктор Андреевич Семёнов, которого вот уже давно никто иначе как «Витя» не звал, был под стать машине: лёгкая небритость, замызганный комбинезон, брезентовые рукавицы, ботинки-говнодавы. Ну и пахло это всё - и машина и Витя - уж далеко не фиалками.

Вечером 31 числа - аккурат перед новым годом Витя совершал последний свой рейс. Впереди маячили новогодние выходные - что радовало. Можно было слегка расслабиться.

Витя остановил машину возле баков.
- Ну вы и гадить, господа хорошие, - сказал Витя в пространство, и подтащил один из баков поближе к манипулятору мусоровоза.
Ловко управляясь с рычагами, Витя наблюдал, как манипулятор фантастической железной лапой крепко схватил бак, рывком поднял его вверх и в одно мгновение опрокинул содержимое бака внутрь машины. Содержимое глухо загрохотало.
- Гантели они, что ль, выкинули? -...

Отлили

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (далее идет обсуждение деталей). Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили!

Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает.

Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!