Истории о работе

Секретная лента

Россия - богатая страна. Богата гениями, талантами и идиотами. И гениальными идиотами. Поэтому непонятна и непостижима.

Дружил я одно время с одним геологом И. На вид - еврейчик, с очочками, а по паспорту русский. Но речь не об этом. Хотя, представить еврейского юношу в очочках начальником партии в тайге, в окружении закалённых суровых мужиков... И ведь руководил он ими отлично, без эксцессов! Справлялся!

Но история не о том. Дело было в конце 90-х. Зима. В стране бардак и развал. Зашёл я как-то к нему на работу. В гнилые застойные времена это были новые здания, на территории видны заложенные, а теперь обвалившиеся фундаменты так и не построенных строений. Забор обветшал и теперь уже никому никуда не преграждает. Одно более-менее уцелевшее здание с деревянной дверью, в котором мой знакомый и работает...

Помещение размером со школьный класс, несколько столов, отгороженные друг от друга шкафами с литературой, образцами и картами. На одном из столов древний комп. Везде пыль,...

Объяснительная прораба

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

28 сантиметров

Работал у нас товарищ из солнечной страны Туркменистан, по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный.

Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и ремработы ведутся только в туалете. В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой. Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.

- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха.

- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью.

Щит

В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность поработать в Штатах в одном из крупных американских университетов. Первый день на новом месте всегда стресс и адреналин в крови просто зашкаливал - чужая страна, незнакомо вообще все, начальник - большая шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максимум десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.

"Хелло, май нейм из Павел" - первая минута общения с академиком прошла нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много, слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай якивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и предложения из двух-трех слов. Суть я уловил - надо было подхватить проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. "Ну, пошли" - махнул он мне рукой.

В лаборатории стало проще - оборудование было незнакомое, но в принципе понятное. Джо...

Не спорь с ассенизатором

Есть знакомые, которые имеют свою производственную фирму, занимают 5-тиэтажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка. Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы.

У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением.

Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом...

Мамаша и терапевт

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте...

Шутка с ведром

Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы. Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине, заднице, затылке.

Медики:
- Чего случилось?
Дальше рассказ пацана.

Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем, перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной общаги. На крыше общаги коллеги заливают крышу битумом вроде. Погода - жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов. Ребятам наверху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну, они и давай водой обливаться - беситься! Кто-то придумал: давай, мол Санька из ведра окатим - и ему хорошо, освежится, и нам весело!

Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне!...

Я прихожу в себя! Вишу вниз головой!...

Сверхнаглость

Вчера я узнал что такое сверхнаглость.
Я сижу у себя (серверная в горполиклинике), вдруг кто-то хлопает меня по плечу и говорит: "Привет". Оборачиваюсь незнакомый чел. Думаю, ну мало ли фельдшер там какой-нить, врач мабыть.

- Привет.
- Дай сигарету! (заметь - ДАЙ).
- На бери.
- Пошли покурим.
- Пошли.

Выходим на крыльцо.
- А где тут сигарет можно купить?
- Вон магазинчик видишь (понимаю, что не наш, ну мало ли, командировочный).
- А скока саме дешевые с фильтром?
- 7 руб.
- Дай 7 руб.
- На, а ты кто?
- Я к доктору приехал вот ходил по поликлинике везде очереди, а у тебя нету и дверь открыта...

До сих пор в шоке!

Император

Если вы когда-нибудь думали стать римским императором (ну мало ли), то вот вам информация к размышлению:

Средний срок правления - 6 лет.
Шансы:
- быть убитым собственными солдатами - 24%
- быть свергнутым (или отречься) - 12%
- умереть от болезни (включая оспу, инсульты и апоплексические удары) - 11%
- умереть от старости - 10%
- быть убитым семьей или придворными - 8%
- умереть в бою - 8%
- быть казненным (к примеру, узурпатором) - 8%
- покончить жизнь самоубийством - 7%
- умереть как бы «случайно» - 5%

Как-то не самая безопасная работа в мире, как хотите.
И ведь это всё в эпоху отсутствия телевизора. Сложно представить, насколько активнее меняли бы римляне своих лидеров, если бы те ещё и с экрана не сходили (портреты на монетах не в счёт, монеты всем нравятся). Мол, извини, господин политик, ничего личного, но - мы устали, ты уходи.

Ошиблась адресом

Пять утра. Крайне настойчивый стук в дверь. Еле плетусь, понимая, что через час вставать на работу. И муж, как назло, на дежурстве. В соседней комнате мирно храпит накануне прилетевший в гости брат.
- Открывайте, скорая!!!
Открываю, на пороге стоит женщина, в глаза бросается так надоевший оранжевый саквояж:
- Что так долго??! Скорую вызывали?! Где больной?!
Я в небольшом замешательстве. Мозг отказывается воспринимать информацию. Вроде сама доктор. Вроде бы в свое уме. Уверенно говорю:
- Неа, не вызывали.
Но фельдшера мой ответ не убедил.
- Второй дом?
- Второй - говорю я.
- Квартира 53?
- Ага - мямлю я.
- Девушка, что вы мне рассказываете? От вас был вызов!
Пытаюсь, еще раз объяснить, что я скорую не вызывала. Следующий вопрос фельдшера меня насторожил:
- Вы одна живете???
- Да нет, вон брат в другой комнате.
На что эта неугомонная тетка говорит мне: "Наверное, это он вызвал! Плохо ему!.
Не успеваю я ей ничего ответить, как эта милейшая женщина ринулась в комнату....