Истории, над которыми стоит задуматься

Я умолял вас



"Пожалуйста, я умоляю вас" – сказал я, но палач лишь печально на меня посмотрел, втыкая шприц мне в руку.


Священник сел напротив меня. "Как только он нажмет на кнопку, препараты начнут вводится тебе в кровь. В течение тридцати секунд произойдет потеря сознания, после этого смерть." – объяснил он, зная, что я уже слышал это много раз. "Последние слова?"


"Снова, прошу вас, не делайте этого"


Священник медленно встав, с грустью кивнул. Он опечален тем что я не встречу свою смерть с чистой совестью.


Но вот в чем дело. Я никого не убивал. Это началось с тех пор, как я себя помню. Я не знаю почему, но когда я случайно раню себя, другие кто рядом со мной получают рану. Однажды, в школе я порезался бумагой и у троих рядом со мной начала течь кровь из пальца. В старшей школе я попал в аварию, и несмотря на то что удар пришел только на мою сторону, моя девушка сломала ногу.


Я всегда очень осторожен. Я забочусь о своем здоровье. Но в тот день, когда меня окружили эти...

Хитрая минералка

Собрали нас на выездной семинар в Нижний Новгород. Нас девять мужиков поехало на четыре дня.
Каждый взял с собой водочки, я два кг, кто больше, кто меньше. В результате мы в 6 утра в Нижнем выходим на вокзале с сильнейшем желанием поспать. Ищем площадку, где нас должен был забрать автобус. Площадку нашли, автобуса нет. Босс наш звонит на мобильный водителю. Там трубку берет девушка и, поняв кто ей названивает, орет благоверному в ухо:
- Вставай!!! Ты на вокзале полчаса назад должен был быть!!!
Декабрь, бодун, дикое желание грохнуть водилу когда приедет.
Приехали к месту прохождения семинара.
Весь день с героическим усилием слушали, что нам там рассказывают, вытерпели.
Вечером пошли лечиться.
На четвертый день нас вытурили из гостиницы в шесть утра, привезли на вокзал в семь и сказали:
- До свиданья!

Напротив вокзала есть ТЦ «Республика». Сдали вещи в камеру хранения и туда. До поезда еще больше полусуток. В магазине в полуподвале купили не пьянства ради, здоровья для, одну...

На шашлык с девушкой

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "В 21.00 надо быть на месте".
Она: "Ок, я после восьми буду на набережной, созвонимся".

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ок?!"
Он: "Ок" (едет домой).

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно".
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем".

22.05 (Подмосковье, он уже порядком...

Микроволновка не увидит

Писал на скорою руку, на маленьком нетбуке и в темноте (у нас на работе "Возгорание светового прибора" произошло - ждём электриков, вот и время "Креосы" писать, так что сильно не пинайте).

Историю эту, принесла жена с работы.
Имена изменены дабы кому не навредить, ибо участники истории этой, весьма здравы и поныне с женой работают.

Есть у жены на работе подруга одна, допустим Таня. Девушка в возрасте порядка полувека, но весьма сохранившая детскую непосредственность и гулящую активность взглядов. И вот намедни сидит эта Допустим Таня и рассказывает...

- Готовить мне лень было, и купила я курицу гриль в термопакете, который с фольгой изнутри. По приходе мужа, решила её в микроволновке разогреть. Засунула, включила... А оно как заискрит, там прям молнии засверкали и пакет гореть начал!
- Тань, ты чего, нельзя ж метал в микроволновку совать!
- Да знаю, чего ты тут меня учишь?!
- ?!!
- Ну так я ж фольгу не вижу, она ж под бумагой, ну так я думала что и микроволновка её не...

Это вопрос религии

- Это будет сложно. Это вопрос религии, как и у тебя. Католицизм учит, что в момент зачатия Создатель дает будущему ребенку душу, так что аборт, даже самый ранний...
- В момент слияния ядер сперматозоида и яйцеклетки? - перебил он.
- Ну... - она задумалась. - Так прямо это нигде не сказано, но видимо да.
- Тогда каждую третью душу он получает назад в первые трое суток (не имплантируется яйцеклетка) и еще каждую пятую - в первые три недели (не развивается плацента). То есть больше половины душ теряется раньше, чем дама что-то заметила. С другой стороны, у родившихся будет дефицит душ, так как 6 малышей из тысячи - это однояйцевые близнецы, возникшие при дробления яйцеклетки уже после зачатия. Тебе это не кажется странным?
- Наллэ, это же религия! Ее нельзя понимать буквально, как кодекс законов.
- Нет, Эстер. Если по религии судят о допустимости или недопустимости каких-то актов, то это - кодекс законов, и толкование обязано быть буквальным. Dura lex, sed lex.

А.Розов "Чужая в...

Пора заканчивать разговор

Есть люди, которые во время скучного разговора могут просто отключаться и мечтать о чём-то своем, некоторые же, несмотря на абсолютно неинтересную беседу, продолжают внимательно слушать собеседника, а главное, они запоминают всё, о чём им рассказывают. Голова таких людей порой становится похожей на кладовую, забитую хламом: тут и имена домашних любимцев, и результаты измерения давления, и астрологические прогнозы на каждый день. А теперь вспомните себя. Частенько ведь бывает, что вы увлечетесь какой-то темой, например, вы можете бесконечно рассказывать о своём ребенке или племяннике или о здоровом питании, йоге и путешествиях, но действительно ли это интересно собеседнику? В этой статье несколько признаков, а именно 8, по которым можно определить, что ваш собеседник уже заскучал и вам пора сменить тему.

Как узнать, что пора закончить разговор?

Односложные ответы
«Правда?», «Точно!», «Дааа», «Угу» - вялые ответы такого типа и кивание головой невпопад сигнализируют вам, что...

Как поп работницу нанимал

Тебе, девка, житье у меня будет лёгкое, - не столько работать, сколько отдыхать будешь!
Утром станешь, ну, как подобат - до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и - спи-отдыхай!
Завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь - спи-отдыхай!
В поле поработашь, али в огороде пополешь, коли зимой - за дровами али за сеном съездишь и - спи-отдыхай!
Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты - спи-отдыхай!
После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и - спи-отдыхай!
Коли время подходяче - в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу - рукой подать, и восьми верст не будет, а потом - спи-отдыхай!
Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты - спи-отдыхай!
Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и - спи-отдыхай!
Ужену сваришь, мы с матушкой съедим, а ты - спи-отдыхай!
Воды наносишь, дров...

Самый тупой преступник

В Нижней Саксонии суд вынес приговор грабителю, совершившему беспрецедентное по тупости преступление. Злоумышленник угнал машину, захватил заложницу и попытался ограбить банк. Однако в последний момент выяснилось, что финансовое учреждение было закрыто еще в середине 1990-х годов.

Земельный суд Оснабрюка приговорил 57-летнего Зигфрида К. к семи годам лишения свободы, сообщает радиостанция Black Beats.

Как следует из материалов курьезного дела, нападение на несуществующий банк было совершено в мае 2011 года. Тогда Зигфрид, который кстати является многоопытным рецидивистом с 22 судимостями, решил похитить деньги из финансового учреждения в Вальхуме. Уголовник тщательно готовился к нападению: чтобы сбить с толку полицию, он угнал автомобиль Volkswagen Caddy, на котором и подъехал к банку. Кроме того, злоумышленник по пути захватил в заложники 52-летнюю прохожую Эльке Л., чтобы сделать персонал банка более сговорчивым.

Угрожая пленнице игрушечным пистолетом, грабитель затащил ее...

Фальшивые червонцы

Императрице Екатерине Первой влиятельными боярами, ненавидящими "выскочку" Александра Меншикова, были представлены неопровержимые доказательства, что тот вовсю печатает фальшивые деньги - популярные золотые червонцы. Бояре требовали немедленного ареста Меншикова и суда над ним. Императрица оказалась в тяжелом положении: Меншиков уже почти отошел от государственных дел, занимаясь различными финансовыми махинациями, а требовавшие расправы над ним князья и бояре занимали крупные государственные посты, являлись прямой поддержкой ее трона. С другой стороны, именно Меншиков после смерти Петра, в противостоянии с теми же влиятельными боярскими родами, едва ли не в одиночку возвел ее на трон.

Екатерина долго колебалась, но под напором государственных мужей не устояла и отдала приказ об аресте "сиятельного князя".

Однако у Меншикова были свои информаторы при Дворе - он немедленно примчался во дворец и упал императрице в ноги: напомнил о своих заслугах перед ней и заявил, что его...

Волки и овцы

Встретились один раз два старых, но уже умудрённых жизнью волка - разговаривают друг с другом:
- Привет, Серый!
- А-а-а! Привет, Лохматый! Ну что, жив ещё?
- Не дождёшься, дружище, я же на пару лет моложе тебя, забыл что ли?
- Но всё равно, смотрю зубов-то у тебя совсем уже и не осталось!
- А у тебя то, Лохматый... Хромаешь на правую лапу, да и левую заднюю притаскиваешь. Да вроде как пошатываешься, когда идёшь? И дышишь уже с потугой, как старый испорченный керогаз.
- Да-а-а-а... не так мы уже быстры с тобой, Серый, чтобы бегать за зверьём всяким и за горными баранами! Да и зубов-то, точно, маловато осталось, чтобы жевать их жёсткое мясо. А что, брат, может, заведём себе пару овец? Только не будем их есть, а будем доить и пить их молоко.

Так и решили волки. Завели они себе овец, не едят их, доят, и живут их молоком. И через некоторое время стало столько у них этих овец, что с большим трудом могли охранять они стадо своё... Тогда взяли волки и пригласили к себе других волков,...