Истории про студентов

Двойка за решение

Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский.
Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут.
Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку.
Тот просит:
- А может, все-таки два? (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять).
- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...
- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой...

Небо в океане

Брат моей жены учится в военном училище. Хм... даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им.

В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать:
- Ну посмотри наверх!
Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Ааааа... а я думал, это небо...

Без воды

Это я во всём виновата. Вернее - моя самонадеянность. Недаром же говорят - послушай женщину, и сделай наоборот...

И вот когда мы бархатной тёплой крымской осенью собрались в горы, мы с Ленкой авторитетно заявили, что мы точно знаем куда мы пойдём, потому что «в мае мы там были». И красочно расписали неземную красоту живописного склона Ай-Петри и яблоневой поляны. А ещё - там был источник с вкусной, кристально чистой водой, что особенно важно в походах.

И нам поверили. Весёлая компания первокурсников под предлогом «горного туризма» (это для родителей) двинулась к месту свободного пьянства и свободной любви. Некоторым физически неподготовленным городским девочкам и мальчикам после четырёхчасового подъёма с рюкзаками, правда, было уже явно не до любви. Максимум на что они были способны по прибытию - это на пассивное пьянство в лежачем положении.

А вот тут-то и выяснилось, что с водичкой мы пролетели... И тот кристально чистый источник, из которого мы черпали в мае, за лето...

Стол ноль

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше.

Хирургические истории болезни - не "Война и мир", жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день: "Назначения те же".

И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора:
- Доктор, извините, а можно мне...

Обещание препода

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку. Тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно так же подбегает к преподу и выбегает с четверкой.

После этого подскакивает еще один находчивый студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только: "Уже готовы? Ну, садитесь и отвечайте".

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал: кому нужна пятерка, подходите - поставлю. Потом так же пообещал четверку. Ну а про тройку разговора не было.

Подготовка экстрасенсов

90-ые годы прошлого века...
Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов.
Я тогда училась в медучилище.

Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там... Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести.

Мы остолбенели, надо же, в государственном училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем:
- Ребята, а чего вы там делали, биополе лечили?
Они отсмеялись и говорят:
- Какое биополе, перевязки без бинта сдавали!

Пожизненные обязательства

Дело было в советские времена в Мурманске.
В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету "Электромеханика".
Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил.
Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей.
Не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел.
В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.

Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.

Бабслей

В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону МИРЭА. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону МИРЭА, другая к макдональдсу.

Что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. Обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.

Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "Ребят, а как к...

Лампочки

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна.

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно, - говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.

Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий.
Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?

Студент начинает...

Попалась, маленькая шлюшка!

Мы с девчонками снимаем квартиру, пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные и внешне, и по характеру. Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов.

Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте (так прикольнее было беситься и смеяться). Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению.

Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка в шкаф, Таня-1 за штору, я же запихала Аню...