Истории про студентов

Студенчество - самое веселое время в жизни каждого человека. Дикие пьянки, общажные дебоши, попытки сдать зачет и откосить от армии, взять что-нибудь на халяву, выкрутиться из любой ситуации - всё это характерно для студентов. Тут каждый может почитать истории о студенческой жизни других и рассказать свою.

Клубный развод

Есть в Москве ночной клуб - C**zy D***y.

Местечко со своей атмосферой. Славиться оно своими дерзко одетыми барменшами (не клубничка, но все равно хат хат хат). Барменши веселят народ как могут, и на барной стойке пляшут, и задушевные разговоры с клиентами ведут, и, как оказалось, выпить с клиентами могут за компанию.

Место это дешёвое, студенческое, а от того неспокойное. Драки, хамоватая охрана, барыги кайфом - обыденность. Кому-то такая атмосфера нравиться (мне например), так что по выходным там многолюдно.

Но недавно друг рассказал историю, которая произошла с ним в этом местечке. Есть мнение, что твориться такая ерунда не только здесь, но и много где еще, поэтому не плохо быть в курсе всем.

В общем, пошел он в этот клуб. Один, без особой цели. Просто пропустить парочку коктельчиков и потанцевать. День был будничный, поэтому народу было мало.

К нему за столик подсаживается местная барменша-официантка (это норма, они там себя все неформально ведут).

Они...

Рекламация

Был у нас в колледже один преподаватель, которого никто не любил.

Этот ИванИваныч славился тем, что пары проводил презануднейшим образом.

Мы изучали ворд и эксель, и должны были записывать всякую хрень типа "для изменения размера ячейки, нужно навести указатель мыши на границу ячейки так, чтобы она из белой стрелочки превратилась черную стрелочку. Нажать левую кнопку мыши до характерного щелчка и потянуть в сторону мышь, тем самым растягивая границы"...вот подобную ересь приходилось конспектировать. Эти лекции хорошо бы подошли моей маме, у которой действительно были трудности с освоением техники, и вот такое последовательное занудство - было бы лучшим решением для неё.

Но я, прежде чем поступить в колледж, отработал полтора года секретуткой в одной конторе. Освоил слепую печать (ладно, полуслепую). Научился в ворде и открытки поздравительные лепить и чертежи для печатных плат рисовать, и в экселе специальные таблички для бухгалтерии делать, с автоматическим расчетом...

Пельмени

1988 год.
Общежитие МФТИ.
Среди голодных студентов выгодно выделяются чернокожие представители грызунов науки.

Нэгр:
- Как эты... варить пельмении?
Студент:
- Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь. Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - некачественные, мне их отдашь - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь через 10 мин.

Не знаю, правда ли, нет, но, говорят, что добрый и сердобольный Нэгр котэ в больничку носил. А то столько пельменей есть и выглядеть бухенвальдом - явно нездоровое это дело...

Проводили попутчицу

Еще одна история. Возвращаясь в очередной раз с учебы, мы с моим товарищем залезли в вагон и привычно уже стали устраиваться. Пятый курс юрфака, уверенные в себе молодые специалисты, которым сам черт не брат и все такое. Вооруженные вкусняшками, пивком и книгами, мы каждый "тудум-тудум" на стыках рельсов уже знали в лицо и по внутренним биологическим часам могли определить где находимся. Короче - просоленные креозотом железнодорожные волки.

За пять минут до отправления подсаживаются две девушки. Первокурсницы с нашего же факультета. С одними дамскими сумочками. Симпатичные. Мы, естественно, пушим перья и начинаем за ними ухаживать. Студентки голодные и есть им нечего. Кормим, поим пивом, веселим. Им нравится. Они нравятся нам. Все хорошо. С высоты пятого курса снисходительно советуем им как выжить на факультете, они проникаются.

Вообще симпатичные девчонки. Тепло. Интимно. Разбиваемся на пары и вполне себе мило проводим время в разговорах. То что они все у нас сожрали и ехать...

Гении нам необходимы!

Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.

- Как же Вы так опрометчиво?
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.
- Ну, а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?
- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!

Ужас в препараторской

Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт, кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу... А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты, препошлейшие анекдоты и похабные песенки.

Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии, работать санитаром. В описываемое мною время он в очередной раз отдыхал от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические препараты - "все виды наглядных пособий, материалом для изготовления которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека". Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо именуемой "препараторской".

В этот субботний полдень Рыжий появился в нашей комнате в довольно необычном состоянии. Он...

Сифон

Эта смешная история произошла лет 15 назад. Тогда я только поступил в институт и был у нас там один старшекурсник, выделявшийся из толпы своим погонялом - Витя Сифон. Если Витю звали «свои» то он нехотя отзывался на свое погоняло, но с нами сифон не сюсюкался. Стоило кому-то из молодых его так назвать, как сифон бросался в атаку, раздавал подзатыльники и удалялся...

И вот, примерно через пол года загадка происхождения Витиной клички разрешилась. Свое погоняло сифон заработал за пару лет до моего поступления в институт.

В один прекрасный день, вместо захворавшего доцента в аудитории появился несуразный такой человек, который, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи Студенты. Меня прислали к вам из Всесоюзного общества «Знание» и сегодня я прочту вам лекцию, посвященную профилактике венерических заболеваний...

Аудитория взорвалась истерическим хохотом. Лектор, видимо почувствовав неладное, решил вдохновить и устрашить студентов:
- Товарищи, вы зря смеётесь!...

Несчастный случай на производстве

Подруга рассказала историю из своего студенчества.
Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда.
Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать.
Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать...
Мол, надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию...
А потом заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала...
А потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...

Повторить за тот столик

Помню когда в инсте еще учились, сидим мы как-то в кабаке, бухаем-ужинаем...
И друг видит за соседним столиком своего препода, аспиранта, подзывает официанта и просит повторить за тот столик то, что они (в смысле, препод и те, кто с ним) заказали.

Выходим покурить, подбегает препод и начинает выяснять, с чего это вдруг незнакомый пацан угощает его.
На что получает ответ, что мол "Я - твой студент и мне зачет надо будет сдавать скоро".
Препод ржет и рассказывает как они офигели, когда им повторили "Два чая вот от того столика с пацанами"...
ЗЫ. Друг получил зачет автоматом.

Сила трения

Идет пересдача физики, первый семестр. Выглядит эта процедура так: одна лабораторная аудитория, в которой стоит много столов, составленных буквой Т, и несколько преподавателей принимают задолженность у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов... И один парнишка конкретно влип. Ну никак ему не удается дать правильный ответ! Преподаватель уже собирается отправить его восвояси, а парень ему возьми и заяви:
- Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось.

Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос:
- Инертна ли сила трения?
Парень зависает и, после недолгих поисков в пустых загашниках сознания, выдает:
- Инертна!
Преподаватель довольно говорит:
- Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, бросаю ее в коридор и она возвращается обратно.

А поскольку прошло уже часа три и все озверели слегка, то преподаватель взял зачетку и запустил ее по поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетела в коридор,...