Девятка в цене

Многие магазины, когда начинаются периоды распродаж, изменяют свои ценники, ставя в конце 99. Но покупатель уже настолько часто видит такую цену, что, кажется, будто он уже совсем не реагирует на этот хитрый маркетинговый ход.

Это может показаться глупым, снизить цену на 1 цент или 1 копейку, но данная ценовая тактика была разработана более века назад, по словам маркетолога университета Хендерсона Lee Hibbett. Историки не дают точных данных о том, кто придумал этот трюк, но эксперты потребительского поведения могут определенно точно объяснить, почему это помогает сбывать больше товаров.

Хиббетт поясняет, что окончание цены в 99 основано на теории о том, что мы привыкли читать слева направо, при этом первая цифра врезается нам в мозг куда сильнее, чем последующие. Именно поэтому человек чаще купить продукт, цена которого 4,99, а не 5, поскольку подсознательно он понимает, что 4 меньше 5, несмотря на то, что разница всего в один цент.

«Мы также всегда стремимся сократить...

Что делает любовь

Один водитель троллейбуса ради безумной любви на глазах у изумлённых пассажиров пролетел на троллейбусе под мостом и мимо двух остановок.

Один влюблённый артиллерист угнал из воинской части пушку и произвёл, в качестве салюта, двадцать один выстрел в воздух под окнами роддома, где спала его возлюбленная.

Один лётчик ради любимой написал в небе фигурами высшего пилотажа слова своей к ней любви. Но девушка не прочла этих слов, потому что как раз в эту минуту читала другие слова любви, которые местный тракторист написал ей дёгтем на воротах.

Слесарь Сидоров ради любви к одной гражданке бесплатно отремонтировал вентиль на её кухне, а потом из-за этого всю ночь проплакал в подушку.

Один юноша влюбился с первого взгляда, и чтобы девушка его заметила, продал машину, на все деньги купил водки, выпил её, осмелел и решился наконец подползти к ней, чтобы познакомиться.

Одна девушка, Катя С., выглянув по просьбе своего молодого человека из окна в день своего рождения, с удивлением...

Свинарник на дороге

Рассказал водитель такси. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.

Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: "Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит". Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать.

Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в...

Как вас встретила Москва

На мой вопрос "Как вас встретила Москва?" - приятель рассказал о первом впечатлении.
Останавливаю мотор в районе московской окружной, за рулем водила кавказской национальности... Сговорились в цене, едем. Впереди пост ГАИ... нас останавливают. Водила во всеоружии выходит, прихватив с собой паспорт, права, еще целый гамуз каких-то бумаг.
После 15-минутной беседы с размахиванием руками, разворачиванием бесконечных бумаг, водила достает кошелек - вопрос решен.
Вернувшись в машину, он резко давит на педаль с и возмущенно восклицает:
- Долб...! Фотография в паспорте не моя, права с чужой фамилией, машина с просроченной доверенностью... в бардачке героин... А он дое... есть ли у пассажира регистрация?!! Долб...!

Голос из розетки

Дома в России хорошие строят.
Слышимость настолько великолепная...
А нас еще и розетка сквозная с соседями - и мне все слышно.
Один раз сижу, читаю...
И слышу как из розетки громко так:
- Апчхи! Апчхи!
Рефлекторно наклоняюсь...
И вежливо, внятно говорю:
- Будьте здоровы!
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

С вами не поговоришь

Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не мульти-пульти и не КиноТВ, а... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием.
После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров.
Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам.
- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?
Пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги...
- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?
Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:
- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте!...

Студент присмотрел за животными

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:

— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.

Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения...

Слуховой аппарат

Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент — продавцу:
— Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
— Что вы сказали, простите?
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Девятьсот пятьдесят рублей,— рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
— Семьсот пятьдесят рублей! — громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь,— говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут...

Креативные люди в семье нужны

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря - собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В...

Престарелая шахидка

Случай был...
Одна бабушка очень волновалась. И врач ей сказал, что волноваться вредно - может сердце заболеть. Вы бы успокоились после этого? И врач (по-совместительству вредитель), вместо валерьянки какой, прибор выписал. Кардио-чего-то называется. Вешаешь этот приборчик на пояс, цепляешь от него проводки к больному телу и гуляешь. Аппаратик пикает, шпиёнит за пульсом, давлением и прочими показателями ливера, подробно конспектирует и врачу сдает данные с потрохов. А врач, су*ка, изверг любопытный попался: вы, говорит, не просто так по рынкам гуляйте, а с нагрузкой. Пудовые сетки для вас уже пустячок, поэтому погуляйте с четвертого этажа на пятый в течении часа.
Еще сильнее заволновалась бабушка. Дом-то у нее двухэтажный, военной постройки. А на подъездах стало модно домофоны ставить и никого пописать не пускать. Только знакомых. Так куда же старушке податься?!!
А вот другая картина...
Одна другая бабушка очень любила смотреть в телевизоре про жизнь. А в телевизоре про жизнь...