Не грамотен

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:

— Ваше Величество, Вам письмо!

Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:

— Читай, гонец!

Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:

— Не грамотен, Ваше Величество!

Дорогая, я не гей :)

,Анекдот со мной вчера приключился.
Откопал в Одноклассниках сослуживца - вместе служили в одной роте, взводе и отделении. Сижу, фотки рассматриваю, предаюсь воспоминаниям. Подходит жена, спрашивает:
- Что за чувак?
Я машинально в ответ:
- Да так, спали раньше вместе...
Чувствую, что-то не то сказал. Гляжу - у жены на лице отражается нешуточная ломка представлений обо мне, как об истинном натурале...
А с парнем этим у нас просто койки спаренные были, как-бы двуспалка (во всей роте так). В-общем, жену пришлось убеждать сначала словом, а потом и делом. Вот такой анекдот из жизни...

Немного поучительных историй

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.


Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.


Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от...

Челябинские туристы настолько суровы....

На польском курорте Закопане двое русских туристов прошли в Национальный парк Татр без билета, а затем, перепутав медведя с охранником, избили его.

Россияне, посчитав, что вышедший из кустов им навстречу «охранник» потребует с них билеты, решили нанести ему превентивный удар, а затем скрыться, сообщает портал Humbug. Но оказалось, что это не страж порядка, а простой мишка. Русские туристы набросились на него и избили до потери сознания.

«Дерущихся заметили работники парка и, когда пришли на место, увидели следующую картину: на тротуаре лежал медведь без сознания, а рядом стояли мужчины с окровавленными руками», пишет издание.

Хозяина тайги пришлось увезли в Краков в больницу. Медведю по кличке Самсон наложили 9 швов на голову. Сейчас мужчинам предстоит заплатить за дорогостоящее лечение и реабилитацию животного.

Добавим, личности двух туристов установлены – это работники Челябинского металлургического комбината Василий Дубенко и Алексей Павлович.

Плюсы и минусы курортного романа

Я не замужем, но искать приключения не сильно люблю. Но однажды в моей жизни случилась история, которую я вспоминаю с улыбкой. Простой курортный роман чуть не изменил всю мою жизнь. И теперь я понимаю, что больше не хочу таких экспериментов, но впечатления остались незабываемые.

Когда мне было чуть больше 20, я решила поехать на море. Но не просто отдохнуть, а в лагерь. Как пионера меня уже не брали, пришлось ехать вожатой.

Первый мой отряд довольно часто ездил на экскурсии. И в этих веселых путешествиях к дольменам, катаниях на лошадях, посещении дельфинария я познакомилась с водителем автобуса. Он был высокий, красивый и, как оказалось, не был женат. Пересекались мы часто, улыбались друг другу, и, в конце концов, он пригласил меня на свидание.

Олег был очень обходительным, не пытался меня соблазнить, а внимательно слушал и рассказывал. Ночами, когда дети были уложены спать, мы бродили вдоль берега, держались за руки, целовались.

События развивались очень быстро. Мы...

1 сентября — День мобильных знаний

В эпоху мобильного Интернета за знаниями почему-то надо топать пешком в школу. Наверно, чтобы отдать дань традиции – нарядиться и принести учителю букет на Первое сентября. А затем реветь, узнавши, что тебя изловили и посадили за парту на целых одиннадцать лет. В современном городе первоклассник садится на 129-й троллейбус, потом пересаживается на 456-й трамвай, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. Хорошо, что детям эпохи смартфонов не надо объяснять, зачем надо грамоте учиться. А как же СМС-ки писать? И комменты на замечания учителя в дневнике? Похоже, пора вводить новые темы для школьного сочинения:
- Мать – луч света в социальных сетях
- СМС-сообщения как зеркало русской жизни
Ну и еще что-нибудь в этом роде. А что? На роман «Евгений Онегин» смски, конечно, не потянут, но почитать иную переписку бывает очень занимательно. Как будто заглянешь в мобильное зеркало современной жизни.

Сын пишет маме:
- Я у тебя самый любимый?
Мамаша немного насторожилась и...

С облегчением!

Был в одной конторе обычай - коллективно отмечать Дни рождения персонала. Для поздравления народ выползает из-за компьютеров и собирается в холле. Начальство произносит речь и гордо вручает конверт с энной суммой, взносы на которую секретари целый месяц выбивали из подчиненных. Все аплодируют, предвкушая небольшой фуршетик, проставленный новорождённым. Эхо под потолком подхватывает жидкие хлопки, и превращает их в овацию. Именинник смущенно щурится и молит в душе, чтобы процедура быстрее закончилась. А поскольку народу в офисе много, то чествования случаются еженедельно, а иногда и по два раза за одну неделю.

Клиенты в тот офис заглядывают гораздо реже. А вот если уж богатенький Буратинка, или по-научному VIP-клиент, пришел, то вокруг него сразу образуется хоровод подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников. У входа в офис чуть ли не с хлебом-солью встречают, танцы с бубнами танцуют и величальные песни поют. Любой каприз - моментально:
- Коньяк? Нет проблем! Лимончика к нему...

Богатый турист

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100 $хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Как дед бабушку нашел

В каждой семье, наверное, есть истории, которые дедушки и бабушки рассказывают своим внукам на ночь вместо сказок, потому что повзрослевшие дети знают их уже наизусть. Наше многочисленное семейство из уст в уста передает рассказ под названием «Как дед бабушку нашел».

А дело было так. Дедушка наш Николай (в юные годы просто Коля по прозвищу Шалун) ходил с отцом, тоже Николаем, по бескрайним просторам нашей родины в поисках работы. Николай-старший был печником первоклассным, а Николай-младший только учился ремеслу, зато характер имел веселый и легко находил клиентов. Так, выкладывая печи и даря людям тепло, дошагали от родного Черноземья до саратовских степей, до Волги-матушки. И встретил там наш Коленька судьбу свою Анастасию: станом стройна, бровьми союзна, черная коса ниже пояса, а поет, что курский соловей! Увидел и пропал, ходил за красавицей по пятам и только и мог вымолвить: «Нанечка, дружочек мой!»

Но вскоре пришло время возвращаться домой, а потом грянула война… Только...

Инструкция по покупке арбуза

Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.

Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче.

Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты....