Врезка

Прежний наш губернатор был активен очень. Решил он как-то раз, что вся его территория должна быть газифицирована, вплоть до самой последней глухой деревни.

В одной из такой деревне жил поживал дедок почтенного возраста. Дрова заготавливать не по здоровью, уголь с распадом СССР пропал куда-то вместе с железной дорогой, на которой этот уголь в район доставляли. Сидит на лавке, самосад курит и смотрит, как в нескольких метрах от его дома газовую трубу монтируют.

- Что дед! Скоро с газом будешь! - сказал ему бригадир.
- Нет сынок. Денег таких нет. Проект, котел, плита, счетчик, все денег стоит и немалых, да работа еще. Не будет у меня газа.
- Так не переживай! Давай мы тебе врезку сделаем. Ты только траншею не очень глубокую вырой, мы тебе трубу проложим и будешь пользоваться.

Дед согласился и на следующий день к приезду бригады траншея была готова.
- Ты дед иди пока на стол собирай, а мы мигом тебя подключим.
А у деда все готово. Самогон, картоха, сало - заходите гости...

Настало счастье

Свергли кровавый режим и настало счастье...

Ну, наконец то мы в идеальной России!! А всё политики новой формации! Теперь управляет нами пушисто-стальное правительство: к гражданам ласковое, к мировой закулисе - непримиримое. Всё ждёт, что хоть кто-нибудь обозначит какую-нибудь завалящую проблемку, чтоб тут же мобилизовать все силы и её победить!! Но тщетно... Рад бы народ обратиться, но нету проблем...

Вокруг чистота - сверкание! Дворники уговаривают прохожих и мимоезжих бросить на асфальт хоть что-нибудь. Они за каждую подобранную мусорину тут же получают тысячу рублей.

Но прохожие очень культурные ребята, расшаркиваются, улыбаются, извиняются, но ни плевка, ни окурка. Интеллект не позволяет. По телевизору корреспонденты мечутся, - ищут какой-нибудь раритет, где остались нечистоты: «Нам сообщили, что в Бобруйске в одном из общежитий отыскали лифт с признаками былых признаков...» - это сенсация.

Водители и гаишники спорят в полупоклоне: водители хотят содрать плёнку со...

Честные продавщицы

Началось все пару недель назад. Как и все женщины, я подвержена вполне объяснимому хобби - шопингу. Но, как грит мой благоверный, в моем случае этот процесс проходит вполне мирно. Короче, я пассивный шопоголик, жду самые бешеные скидки. Так уж получилось, что перед поездкой на море, которую мы планировали, эти самые скидки и начались.

Иду я, значится, в один из самых центровых бутиков города, перед этим пробежавшись по собственным нуждам по другим лавкам - закупилась бисером. В свободное время (а его у меня много), я плету украшения из бисера, либо вышиваю бисером. Посему, нередко мотаюсь с двумя-тремя кульками бус и бисера.

Значит, захожу в бутик. Минут через 10-15 выбрала себе прикольные такие штаны-карандашики в стиле 50х и рубашку к ним. Примерила - все сидит как литое, будто по мне шито. Проходящие мимо женщины хвалят, идут искать такое же (блин, ненавижу стадность), спрашивают свой размер.

Я иду прямо в этой одежде к кассе оплатить, на что продавщица вежливо...

Недостача

Сижу в кабинете, читаю проект ревизионного акта. Акт еще командованием части не подписан, потому и проект. Но как уже исторически сложилось, как бы акт командованию не нравился, все равно подпишут и никуда не денутся, будут потом в прокуратуре доказывать, что не верблюды.

Дошел до автопарка. Недостача двух двигателей ГАЗ-66. Читаю дальше, общее количество пересчитанных двигателей совпадает с балансовым количеством. Чешу репу, думаю, как же это так может быть?

Оказалось, за год до ревизии на ВМ-ке стуканул движок, а ее срочно с бойцами нужно на продсклад за харчами направлять. Решили по быстрому перекинуть движки с ГТС-кой, которая в ближайшее время не нужна была. Перекинуть-то перекинули, а вот в документы соответствующие записи не внесли. Потом, как и положено, забыли про это.

Ревизор подошел к ВМ-ке, сверил номера двигателей, не совпадает, недостача одного выявлена. Подходит к ГТС-ке, сверяет, не сходится. Еще недостача. И те же самые типа неучтенные движки в том же акте...

Точка невозврата

Друг мой!
Вы никогда не пробовали начинать пить в семь утра?
Искренне советую - попробуйте!
Поверьте, - вы испытаете удивительные ощущения.
Более того, как в известной рекламе сладкой безделицы, я обещаю вам райское наслаждение.
Итак.
После душа вы смотрите в зеркало. На лице складки - гладки, нешарпеисты.
Вы делаете мини-бутербродики из остатков чего-либо съедобного, добытого из холодильника.
И кофе, конечно же, горячий кофе!
Но сначала - главное блюдо.
Пробочка отвинчивается легко-легко. Светло-коричневая жидкость льется беззвучно и даже, кажется, чуть-чуть тягуче.
Хотя, скорее всего, это таки кажется.
Ни в коем случае не надо пить маленькими глотками, будто вы хотите распробовать.
Надо - одним махом! Вот так, да. Нет-нет, ничего страшного! Чуть-чуть надо подождать.
Вот, вот! - почувствовали?!
Тепло в желудке и послевкусие во рту. Теперь - кофе. И чем-то зажевать.
Ну? Как?
То-то!
Далее повторяем все вышеописанные действия четыре раза.
Почему четыре?
Потому что...

Сени

B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была акапелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом...
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту...

Копейка на ракетном топливе

У меня сосед по гаражу - учитель на пенсии, вечно что-нибудь изобретает. То электрошокер под водительское сиденье установит и на сигнализацию заведет. То ревун корабельный в салон подключит, все владельцы гаражей подскочили обосравшись, когда он своё ноу-хау проверял. Тролль, чистый тролль, блин.

Как-то выковырял элемент из старой советской фотовспышки, да не простой, а одной из самых мощных, и приладил в фару своей копейки, с кнопочкой в салоне. Это он так со встречным дальним светом борется. Не знаю, скольких людей он уже в кювет отправил, да разговор собственно не об этом. Это так, присказка.

Иду я сегодня из гаража - смотрю, опять ковыряется, хихикает ехидно.
- Дядь Саш, - говорю, - ты чё там опять кустаришь? Твои инновации на срок хороший тянут, доиграешься.
- Нее, сейчас все по закону. Буду бороться с воришками, которые бензин тырят.
- Сфигали у тебя кто-то бензин ворует? Твоя машина из гаража-то не выезжает никогда, только для испытаний твоих штучек и на дачу в...

Ветеринарная клиника

Работаю в ветклинике. В основном мои «клиенты» - лошади, но, бывает, и врача по «мелкому скоту» заменяю.

Боевое дежурство. Приводят на осмотр коня, можно сказать, импортированного из Голландии. Первоначальная стоимость - несколько сот тысяч европейских рублей, плюс транспортировка ещё в пару десятков обошлась. Осматриваю. Выношу вердикт:
- Вашей лошадке нужен всего один укол, и живот у неё перестанет болеть. Стоит 200 рублей.
- Чё так дорого? Я вам кто, Абрамович? Где главный врач?! Вот пусть он и делает!

Особый контингент - дамы в возрасте. Приносят как-то кошку на усыпление. Дама вся ревёт, в слюнях и соплях. Я не убиваю, даже если надо, а перенаправляю к тому, кто этим занимается. Осматриваю кошку: вполне жизнерадостная, мурчит, ест, пьёт. В общем, пациент скорее жив, чем мёртв.

- А по каким показаниям я должна сейчас усыпить вашу кошку?
- (Ревёт) Я готовилась к этому целые сутки!
- Что не так с животным? Оно смертельно больно?
- Ну... Она старая!
- 10 лет - это не...

Как обратить на себя внимание женщин

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь...

За мое здоровье

Командор наш, будучи заядлым охотником, по просьбе лесника взял его сына Гену служить к нам в часть. Служба у Гены не пыльная, пристроили его в спортзал к начфизу, в наряды не ходит. Он и так-то наглющий был, а от такой службы вообще обурел. Начфиз, гонял Гену, гонял, но все равно тот парился в командирской бане, да еще и баб приводил.

Как-то раз начфиз забухал пару дней, это у него после сдачи физо всей части процесс нормальный. Как-то утром просыпается, похмелиться хочется. С пустых бутылок нацедил себе грамм 100 и решил было выпить, но вздумалось ему над Геной пошутить:
- Гена! Выпьешь за мое здоровье?

Рядовой Геннадий, не раздумывая, хватает стопку и пьет ее в один глоток.
Начфиза чуть кондрашка не посетил.
За эту выходку Гена был наказан телесно.