Мужские завлекалочки

Ну, тема далеко не новая, а на днях я порасспрашивала знакомых девочек, подруг и просто приятельниц, на тему, что их привлекает в мужчинах, есть ли какая особенная фишечка, своеобразный маячок, благодаря чему они сразу внимание на мужчину обращают. Взято, как вы понимаете, не с какого-нить форума, так что авторство приписываю себе.

- Начну, как водится, с себя. Я лично обожаю, если у мальчика волосы на затылке колечками завиваются. У меня рука так и тянется потрогать их. Ну а далее уже не моё:
- Обожаю парней в очках! Сразу думаю, блин, какой мужик идёт, умный наверное.
- А мне нравится, если у парня борода есть. Только полноценная, а не только на подбородке. У меня муж раньше специально для меня её растил, а сейчас бреется. Долбаный дресс-код.
- Мне нравятся парни с большими ладонями. Вот вложишь ты свою руку в такую ладонь, а она сразу кажется такая махонькая, беззащитная, и я тоже сразу чувствую себя крохотной рядом с таким мужиком.
- А я, когда более-менее хорошо...

Посуду не моет

У деда моего шестеро детей. Четверо по городм разъехались, двое в деревне осталисль.
Когда еще здоровье деду позволяло, дед время от времени в гости к чадам своим заезжал.
Однажды поступает ему сигнал от старшей снохи, которых у него было пять штук.
В те года сигнал мог быть подан только обычным письмом.
Получил дед письмо, почитал и говорит бабке:
- Семениха, собирайся! К Вовке поедем.

Одевает дед все самое лучшее, а именно железнодорожную форму - и на вокзал.
Приезжает, как положено обошел сыновьев и к старшему.
Собрался целый совет у дяди Вовы на кухне.
Виновник сидит за столом, дед рядом. Мой отец, мать, еще один брат, жена дяди Вовы стоят на кухне.
Тетя Оля толкнула речь:
- Федор Федрыч! Житья никакого уже совсем нет! Пьет, одна рыбалка на уме, в доме не помогает совсем, посуду не моет!

Дядя Вова должен был что-то сказать в свое оправдание и сказал:
- Оль! Ну что ты прям я не знаю? Воды горячей не было, вот я посуду и не помыл...

Дед Федор послушал эту...

Пельмени

1988 год.
Общежитие МФТИ.
Среди голодных студентов выгодно выделяются чернокожие представители грызунов науки.

Нэгр:
- Как эты... варить пельмении?
Студент:
- Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь. Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - некачественные, мне их отдашь - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь через 10 мин.

Не знаю, правда ли, нет, но, говорят, что добрый и сердобольный Нэгр котэ в больничку носил. А то столько пельменей есть и выглядеть бухенвальдом - явно нездоровое это дело...

Самые страшные костюмы

- Самые страшные костюмы! - надрывался громкоговоритель на машине коммивояжера. - Ко дню всех святых! Вас будут бояться все!
Заезжий торговец не бог весть какое развлечение, но Алексу было абсолютно нечего делать до самого вечера. Он поднялся с кресла и пошел к площади у мэрии, куда обычно приезжали коммивояжеры.

На площади был раскинут шатер, в котором профессионально улыбался бойкий торговец.
- Лучшие костюмы! Вы сами себя будете бояться.
- Что это будет? Зомби? Полисмен? Учитель по алгебре? - спросил один из детей.
- Это будет еще страшнее, карапуз. - торговец достал что-то серебристое, на вид совсем невесомое и встряхнул. - На-ка, примерь! Всего за десятку - незабываемый Хеллоуин, господа!
Мальчуган взял серебристую тряпку и неуверенно крутил ее в руках.
- Просто накинь это на себя, малыш! - посоветовал торговец. - Нервных и беременных, я попросил бы удалиться! Ну или хотя бы закрыть глаза.

Мальчик наконец решился и накинул на себя костюм. Что-то негромко хлопнуло и в...

Вася, давай!

Подруга моей матери работала в доме отдыха, находившегося в живописном месте.
Дружили они с детства, и я с ее сыном Кольком лет с шести.
Частенько приезжали в дом отдыха. Нам выделяли отдельно стоящий домик, чтобы мы никому не мешали. С возрастом менялись увлечения, система ценностей и вот доросли мы до того возраста, когда выпивать еще нельзя, но уже хочется.

Домик наш стоял в аккурат между двумя большими корпусами. Я, брат, Колек, местные пацаны и девчонки собрались у нас, мы включили музыку, попивали водочку - весело. Братан в тот вечер не в настроении был, обматерил нас, лег в кровать и пытался уснуть. Присутствующие были против.

- Вася вставай! Вася давай! Вася идем! Вася наливай!
- Да идите вы нах! Загребли! Дайте поспать!

Вечер закончился под утро.
Часов в восемь утра нас разбудили моя и Колькова мамы. Я плохо разбирал слова, которые они говорили, но было ясно, что они недовольны.
- Быстро все встали и пошли к директору дома отдыха!
Понятно, что Вася был крайне...

В ушах не понимаю

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи. Отец - отолоринолог (ЛОР), мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать - и к сыну с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, - отвечает, и немного подумав, - только обязательно таким, как мама...
Гости не отстают от вундеркинда и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чёт в ушах этих ничо не понимаю...

Дурацкие комплименты

Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».

Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное...

Красная Армия всех сильней!

Пошли мы с ребятами побухать после дня служебного. Начали в гарнизонном кафе и не помню как уже очутились в машине у Димана. Помню только едем мы никого не трогая, а за нами мчит такая же семерка как у Димана, только с люстрами на крыше.

Капитан Дима не привык сдаваться. При его габаритах он мог себе это позволить.
Находящиеся в его машине сослуживцы были тоже весьма не мелкие.
Приехал Дима в гаражи на окраине города в самый дальний безлюдный уголок.
Менты остановились метрах в пятидесяти от нас.
Мы не спеша, вышли из машины и встали рядом с Димой.
Менты в количестве двух штук тоже вышли одновременно с нами.
Картина - с одной стороны пять здоровенных мужиков в военной форме, с другой стороны два хилых карлика в ментовской форме.

Дима набрал побольше воздуха в грудь и как можно страшнее произнес:
- Че надо?!!
Менты безмолвствовали.
Дима повторил вопрос:
- Че надо, бля?!!
Лицо у Димы было суровым. Гнев заполнил голосовые связки.

Тут менты пошептав что-то друг другу...

Первый день в такси

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Это Россия

Только в России чинушам можно создавать пробки на 2-3 часа, по причине того, что любимый магазин может закрыться, либо спешке в загородный дом (сам стал свидетелем второго действия в субботу, когда ехал на маршрутном такси по Пятницкому шоссе). Или президенту, который спешит на футбольный матч, чтобы попиариться на фоне команды и патриотизма.

Практически все россияне, которые убеждены в том что американцы тупые – одеваются в их одежду и покупают продукцию Apple (а если не покупают – значит хотят купить, но не хватает денег). Такие же россияне люто ненавидят Макдональдс (странно, почему они не ненавидят Италию и Японию за пиццу и суши соответственно. У суши в последнее время гораздо большая популярность, чем у гамбургеров), хотя сами не упускают возможности сточить пару-тройку гамбургеров с картошкой.

В России можно убить человека, и отделаться условным сроком, либо же обойтись без каких-либо наказаний. Это возможно в двух случаях – если у вас достаточно денег, или если вы...