Если не знаешь, что сказать - промолчи!

На днях вспомнил историю, которая можно сказать изменила всю мою жизнь и помогла построить какую-никакую, но карьеру..

Было это в конце 90-х - начало 2000-х.... Я, 22-летний выпускник института, по профессии инженер-технолог, пришел работать на мясокомбинат средних размеров.

Коллектив естественно был уже слажен, связи отработаны.Короче, приняли меня холодно.

Побарахтавшись год, я пробился на место мастера обвалочного цеха. Дальше роста для себя я не видел и уже присматривал другое место.Но тут, как всегда, помогла случайность...

Уже не помню, что был за праздник, но было это в августе. Решила верхушка нашего мясокомбината отметить его с размахом, а именно с выездом на природу. Руководство состояло в основном из женщин престарелого (как мне тогда казалось при моих 22-х годах) возраста 32-37 лет. Из мужчин был инженер 52 лет и я.

С утра в пятницу меня вызвала директорша (35 лет) к себе в кабинет. Там же сидела ее лучшая подруга ветсанинспектор Валя (33 года) , самый...

Мокрый мент

У бати моего во времена советские мотоцикл с люлькой был, ИЖ Юпитер 4. Редкостная дрянь, стоял больше чем ездил. Батя нас на нем на дачу возил. Мотоцикл любил сломаться посреди дороги и батя всегда мог привести его в чувство, однажды ногой бак измял.

Но речь не об этом. Едет он как-то по городу после хорошего дождя. Кому охота облитым быть, вот и батя не хотел. Едет, лужи объезжает. Такие виражи не понравились стражу дорожного порядка и он решил батю тормознуть.

Делать нечего, принимает вправо, а там здоровенная такая лужа.
Мент был облит с головы до ног.
Батя, решил не беседовать с мокрым ментом и пока мотоцикл не заглох, дал жара в горшки и как он потам сам рассказывал:
- Еду я и думаю. Если сволочь заглохнешь, зажгу спичку и в бак брошу!!!

Каштаны

В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки.
- А что это? - вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном - как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» - классика, но это...

Пенсия котика

Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли. Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг. Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи. Оставалось два варианта. 1. Везти кота в машине через всю Европу, а потом паромом — на остров. 2. Посадить кота на диету. Отец семейства, Сергей, представил поездку по Европе в компании с котом и пришел в жуткий...

Решение национального вопроса в армии

Первый день в армии. Пригнали нас из Перми 30 человек в Пензу, в обычную такую учебную часть, и давай, значит, знакомиться.

Построили в две шеренги на взлетке лицом друг к другу, ходит между нами сержант со списком фамилий и задает вопросы: кому сколько лет, какое образование и т.д. Дошли до национальностей.

- Русские руки поднять, - подняло большинство, сержант сосчитал, отметил.
- Татары руки поднять, - сосчитал, отметил.

Осталась пара человек. Подходит к первому

- Ты кто?
- Узбек

Сослуживец оказался весьма жизнерадостным с постоянной улыбкой от уха до уха, и так он смешно ответил, что все заржали как кони.

Сержант нашу реакцию не понял и говорит: " Че вы ржете? Вы русские, он узбек, что тут смешного?" Ну все и успокоились.

Подходит ко второму.

- Ты кто?
- Коми-пермяк
- Кккто? - ясень пень в Пензе (а сержант оказался местным к слову) никто и не слыхал про коми-пермяков
- Коми-пермяк
- Как зовут?
- Сергей
- Фамилия?
- Попов
- Блядь, русский же, -...

Бойцовский клуб и Вальхалла: каково это – жить прямо над круглосуточной разливайкой

Полночь. Начинаешь готовить спагетти, надеясь, чтобы получилось, что называется, al dente. И вдруг с улицы, прямо с десяти метров ниже, доносятся крики: «держите айфон, пацаны, я его сейчас ушатаю!» или «я те щас лицо подожгу, подожгу-у-у-у!». И ты уже несешься на балкон, бросая все, лишь бы не пропустить самое интересное. Мои несносные соседи уже очнулись и ринулись в битву; они, верно, мечтают о славных подвигах и неистовых пиршествах, но не понимают, что мешают спать всем остальным. Каково это – жить прямо над входом в круглосуточный магазин-разливайку? – Как будто прямо в Колизее.
Такая история о шуме и ярости может показаться банальной – у кого-то под окнами стройка, у кого-то школа – но, на самом деле, разливайка прямо под балконом погружает в неведомый и почти фантастический мир. Это как первая часть «Безумного Макса», но в центре города и с уклоном в алко-сеттинг. В отличие от «Макса», топливный кризис так и не грянул, но трубы у всех все равно горят, так что битвы за честь и...

Про Вову

Вова - серьёзный дядя (это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте. К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы...

Слон сильный

В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!
- А что, - говорит Апельсин, - слон-то, небось, сильный?
- А то! - отвечает Лука. - Щас мы его испытаем! И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи», мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.

И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова. Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.

Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно...

Спасение жены

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит...
И вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка...

Размер унитаза

Было еще в советские времена.
Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза.
Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.

- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? - удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри - у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.

Убедил-таки...
Муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!