Истории про людей, носящих погоны

Левитация

Произошло это в Москве, в академии имени Дзержинского (ныне Петра Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...

Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину... Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие тарзанки), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа...

Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач.курса...

Военный водятел

Ранняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб..., умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!

Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".

Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан... направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан...

Разбор

Полковой клуб забит под завязку офицерами дивизии.
Комдив навтыкал командирам за недостатки и упущения по службе. Беззлобно, по-отечески. Хотелось прямо сейчас вскочить и всё быстро исправить. Хвалить не стал. За достижения Родина потом воздаст. Поэтому, если про тебя промолчали, значит пронесло...
Нудно, а главное тихо, себе под нос, НачПО долго подводил под всё это партийно-политическую базу. Он где-то вычитал, что подчинённые должны с напряжением вслушиваться в мудрые речи начальника. Но, во-первых, после выступления комдива нам хотелось расслабиться, а во-вторых, при всём нашем напряжении, мудростью там не пахло. Поэтому, "выключив тумблер", каждый тихонько занимался своим делом. В основном спали.
Однако зря. Высмотрев с высоты трибуны самого разомлевшего офицера, Начальник политического отдела уже нормальным человеческим голосом потребовал повторить, что он только что сказал. На беду проснувшегося майора, ни один из рядом сидящих офицеров не слушал этого бреда и ничего не мог...

Никогда еще старлей не был так близок к провалу

В начале 80-х, в офицерском клубе одной из воинских частей Вюнсдорфа, где в то время располагалась ставка Главкома ГСВГ (Группы советских войск в Германии), проходило собрание, посвященное 7 ноября.

В зале находилась большая группа приглашенных немецких офицеров. Как полагается, после «официальной части» был запланирован «цумволь» (что на местном жаргоне обозначало дружеский русско-немецкий банкет с крепкими напитками).

Но поскольку мероприятие имело «международный характер», для доклада из политуправления прибыл целый генерал-майор, подготовивший объемный текст на десятки страниц на тему «нерушимой дружбы народов» и «успехов экономического и военного сотрудничества социалистических стран».

Переводчиком назначили молодого очкарика-старлея, не отличавшегося успехами в службе, зато прекрасно владевшего немецким языком. Надо сказать, что это поручение он воспринял как свой шанс быть замеченным начальством и немного продвинуться по службе.

Он очень старался и в течение четырех...

Танк НАТО

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и ГДР. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в "реальных" условиях - автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.

Наши в свою очередь тоже не плошали - новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его "непробиваемость". Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу - придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные....

Как перестать бояться полицию?

Мне регулярно пишут по поводу зверств полиции. Дескать, как же можно жить в России, если в любую минут к вам может подойти полицейский, чтобы вставить вам в задницу бутылку шампанского... Вот что я могу сказать по этому поводу.

1. Подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей в нашей полиции хватает. Это факт. Представители этого контингента регулярно творят разнообразные зверства над мирными гражданами. Это тоже факт.

2. Тем не менее, подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей хватает также среди мирного населения. В ту минуту, когда полицейский избивает одного несчастного, гопники избивают ещё сто невинных граждан. Поэтому если уж вам так нужно кого-то бояться, бойтесь таки традиционных преступников. Их тупо больше.

3. Гопники, однако, далеко не самая распространённая причина смерти и увечий. Увы, но банальные болезни - типа инфаркта и диабета - уносят в могилу и делают инвалидами ещё на пару порядков больше людей, чем гопники. Таким образом, довольно глупо...

Заваривай

Дело было пару лет назад. Со спайсами тогда наркодиллеров щемили послабее, не приходилось использовать такие многоходовки, как я описывал в статье, продавали прямо с точек: палатки, ларьки с пивом и т. д. Одна из таких точек, попала под наблюдение органов правопорядка и в очередной день в неё нагрянули с оперативной закупкой. Точка представляла собой кладовую местного дома культуры. Дилеры установили железную дверь с окошком, покупашка сувал в окно пятихатку, а именно столько тогда стоил грамм спайса, а из окошка ему кидали пакетик с дурью. Чтобы не привлекать внимания сотрудники были в штатском и не на полицейских машинах. Продавана эскортировали в местный околотоков в КПЗ, а часть сотрудников заперлась в кладовой, дабы произвести опись, ну и всякие прочие полицейские процедуры. Работа шла своим чередом, как вдруг снаружи постучали. Один из сотрудников приоткрывает окошко и в него тут же влетает пятихатка. Что делать не очень понятно, покупашку так просто не задержать, скорее всего у...

Яицилим

В РОВД было Рено, всё увешанное как гирлянда разноцветными огоньками.
И на носу была надпись ЯИЦИЛИМ.
Чтобы впереди едущие водители видели в зеркало правильную надпись и уступали место.
Ездил на ней Борн, который бросил её через полгода.
Так как вместо благозвучной клички "Борман" все стали его называть "Яйцелим".

Недавно шёл мимо того РОВД, а там уже большими буквами ПОЛИЦИЯ.
Попробовал прочитать наоборот и вспомнилась "Кин дза-дза".
Интересно, теперь кто-нибудь решится написать на носу: ЯИЦИЛОП?

Самолеты так не летают

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их - разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 - этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.

- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит... Замки не удержат... - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит,? - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит...

Не спать на посту

В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.

Как сейчас любят писать, смеркалось... потом совсем смерклось... потом стемнело... и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим... Но организм берёт своё, сказывается день учений - и глаза всё чаще закрываются сами...

И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав...