Истории про людей, носящих погоны

Дембеля в вагоне

Довелось мне лет 5 назад проехаться в одном вагоне с дембелями.

Села на своей станции и поняла, что судьба явно меня любит, раз подкидывает такое испытание. В вагоне было человек 20 дембелей, едущих в Гомель. Я зашилась на свою нижнюю полку, достала наушники.

И вы знаете, зря. Конечно, в вагоне ехали не выпускницы института благородных девиц, но было относительно тихо.

А все потому, что этими солдатиками руководили два сержанта. Я таких только в кино американском видела - когда сержант неимоверно строг. Бухали все, но при этом так, чтобы не мешать другим. Часть нажралась по-тихому и заблевала коридор, тамбур и туалет. Проводница, увидев сие безобразие, пошла на разборки к сержантам: те, видимо, ещё в начале поездки сказали, что разрулят любую проблему. И разрулили. Сначала сержанты умудрились протрезвить подчиненных, потом они отмыли (трижды! И нереально быстро!) весь вагон с двумя тамбурами и двумя туалетами, а потом все отжимались (я не помню, не то 150, не то 200 раз). И...

Спирт

Командир объединенной авиаэскадрилии сидел мрачнее тучи, когда по его вызову явился начальник порта.
- Ты слышал, чего БХСС удумала? Будут использование спирта проверять! По назначению ли используется?!
- Дык, знамо дело по назначению! - хохотнул начпорта, - как же его ещё использовать? Не в бачки же самолетные заливать? - И осекшись от резкого взгляда комэски, который от такой вести уже, поди, часа 3, как ни в одном глазу, быстро добавил. - Но по бумагам комар носа не подточит!
- При чем здесь бумаги! Они вон соседей наших на чем подловили?! Тонны спирта списано, а бачки противообледенительной системы маслом пахнут. Как с завода пришли, так там отродясь спирта не было. Вот и загребли за хищения. В особо крупных! - Подумав, добавил. - Ты вот, что! Иди на склад получи спирт. Сколько самолетов на базе? Три? Вот три канистры получи и жди меня с ними на стоянке. Минут через 30 буду.

Комэска в порту любили. Как не любить, если человек на своем месте. Летчик от бога, справедливый,...

Будочка

Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.

Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.

О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам деревьев опавшие листья. Но было весело.

Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный «мерседес», из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте – немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.

Выглядели проверяющие как в кино. Складками на их брюках можно было бриться. В начищенных до зеркального блеска...

Мокрый мент

У бати моего во времена советские мотоцикл с люлькой был, ИЖ Юпитер 4. Редкостная дрянь, стоял больше чем ездил. Батя нас на нем на дачу возил. Мотоцикл любил сломаться посреди дороги и батя всегда мог привести его в чувство, однажды ногой бак измял.

Но речь не об этом. Едет он как-то по городу после хорошего дождя. Кому охота облитым быть, вот и батя не хотел. Едет, лужи объезжает. Такие виражи не понравились стражу дорожного порядка и он решил батю тормознуть.

Делать нечего, принимает вправо, а там здоровенная такая лужа.
Мент был облит с головы до ног.
Батя, решил не беседовать с мокрым ментом и пока мотоцикл не заглох, дал жара в горшки и как он потам сам рассказывал:
- Еду я и думаю. Если сволочь заглохнешь, зажгу спичку и в бак брошу!!!

Решение национального вопроса в армии

Первый день в армии. Пригнали нас из Перми 30 человек в Пензу, в обычную такую учебную часть, и давай, значит, знакомиться.

Построили в две шеренги на взлетке лицом друг к другу, ходит между нами сержант со списком фамилий и задает вопросы: кому сколько лет, какое образование и т.д. Дошли до национальностей.

- Русские руки поднять, - подняло большинство, сержант сосчитал, отметил.
- Татары руки поднять, - сосчитал, отметил.

Осталась пара человек. Подходит к первому

- Ты кто?
- Узбек

Сослуживец оказался весьма жизнерадостным с постоянной улыбкой от уха до уха, и так он смешно ответил, что все заржали как кони.

Сержант нашу реакцию не понял и говорит: " Че вы ржете? Вы русские, он узбек, что тут смешного?" Ну все и успокоились.

Подходит ко второму.

- Ты кто?
- Коми-пермяк
- Кккто? - ясень пень в Пензе (а сержант оказался местным к слову) никто и не слыхал про коми-пермяков
- Коми-пермяк
- Как зовут?
- Сергей
- Фамилия?
- Попов
- Блядь, русский же, -...

Красная Армия всех сильней!

Пошли мы с ребятами побухать после дня служебного. Начали в гарнизонном кафе и не помню как уже очутились в машине у Димана. Помню только едем мы никого не трогая, а за нами мчит такая же семерка как у Димана, только с люстрами на крыше.

Капитан Дима не привык сдаваться. При его габаритах он мог себе это позволить.
Находящиеся в его машине сослуживцы были тоже весьма не мелкие.
Приехал Дима в гаражи на окраине города в самый дальний безлюдный уголок.
Менты остановились метрах в пятидесяти от нас.
Мы не спеша, вышли из машины и встали рядом с Димой.
Менты в количестве двух штук тоже вышли одновременно с нами.
Картина - с одной стороны пять здоровенных мужиков в военной форме, с другой стороны два хилых карлика в ментовской форме.

Дима набрал побольше воздуха в грудь и как можно страшнее произнес:
- Че надо?!!
Менты безмолвствовали.
Дима повторил вопрос:
- Че надо, бля?!!
Лицо у Димы было суровым. Гнев заполнил голосовые связки.

Тут менты пошептав что-то друг другу...

Зуб

Служили у нас в автопарке два прапора. Не разлей вода, где один там и второй. Если один бухой, к гадалке не ходи - второй тоже. Мы интересовались даже у них, не светло-синие ли они.

Заболел как-то у одного из них зуб. Зуб это громко сказано, то что от него осталось. К зубному идти боится. Добрый вольнонаемный Степаныч посоветовал протянуть проводок с трамблера и вставить конец провода в дупло. Затем кривым стартером чуть провернуть движок. Разряд умертвит нерв, и зуб болеть перестанет. На том и порешили.

Собрались у ГАЗ-66, вывели провод, крутанули. Забыли зажигание включить, без него разряд не идет. Полез дружок в кабину зажигание включить, да и перестарался, пару оборотов движком накрутил. Когда вылез, его друг лежал на асфальте с дымящимся ртом.

12 вольт конечно насмерть не бьет, но трясет хорошо. Не знаю - зуб болеть перестал, но больше они вместе не корешились. Один обиделся за то, что его током чрезмерно протрясло, а другой, за то, что кривым стартером по спине получил.

Не хотел, но убил и сел на полжизни

Был в армии один солдатик

Он служил укладчиком парашютов.


Перед дембелем, для того чтобы сделать себе и своим друзьям аксельбанты, он срезал с одного ЗАПАСНОГО парашюта все стропы. Чтобы его не спалили , он уложил парашют и поставил на него свою пломбу.

Кто не в курсе, запасной парашют, даже если не используется, параукладывается раз в три месяца. Дембель надеялся, что за три месяца не у кого отказов не будет, а на гражданке его искать за срезанные стропы уже не будут. А даже если у будут, взыскать стоимость парашюта будет очень сложно.


Но через месяц после его дембеля, у одного десантника отказал основной парашют и он дёрнул кольцо запасного. А на запасном не оказалось строп. В итоге десантник разбился.


Прокурор посмотрел чья пломба на парашюте и дембеля (который уже давно был дома и готовился к свадьбе) забрали менты и после суда посадили его на 15 лет за предумышленное убийство.


Итог: Один труп, второй сел на 15 лет. А всё для того чтобы дембеля...

Писари

Был у меня писарь. По наследству от зама остался. Сам я из пиджаков, писаря не дрючил вообще, это его и впоследствии сгубило. Придет он после завтрака в кабинет, за комп сядет, с другими писарями дисками меняется, своими делами занимается и иногда мне тексты под диктовку шлепает - служба мёд.

Уезжаю я в командировку на две недели, возвращаюсь, нет писаря. Ко мне в кабинет новый зам любил захаживать, настоящий военный, цельный подполковник. От постоянных юрконсультаций офицерам, прапорщикам и гражданскому персоналу у меня всегда был шкаф забит водкой, коньяком, был и презентованный «боярышник».

Спрашиваю:
- Писарь где?
- Я его на Сахалин отправил.
- На кой? Это мой писарь!!!
- Прихожу я к тебе, тебя нет, писарь сидит. Думаю, посижу немного, здоровье поправлю. Тут этот дятел ко мне, к подполковнику Российской Армии, поворачивается и спрашивает: "Дяденька, можно на обед сходить?"

Этот дурень к тому моменту полгода отслужил но так и не понял, что «товарищ полковник» и...

Никакой субординации

По окончании рабочего дня, чудесным зимним вечером выхожу из штаба и иду по красивой аллее по направлению к КП. Слышу сзади топот. Меня сначала обгоняет зампотыл, цельный подполковник. Следом за ним бежит прапор - начвещсклад Серега, непосредственный подчиненный зампотыла. Вообще-то, наоборот должно было быть. Вид у Сереги серчавый, я его днем видел не совсем трезвого, можно даже сказать совсем нетрезвого. Интересно мне стало, чем закончится.

По очереди пребежали через турникет на КП. Уже за территорией зампотылу путь преградил автобус и Серега его догнал. Первый удар пришелся в автобус, зампотыл лихо увернулся, но второй он уже поймал в живот. Довольный собой Серега прошел мимо и удалился восвояси.

- Что это с ним? - спрашиваю я зампотыла.
- Бухал весь день на складе, я ему замечание сделал, не хотел сдавать командиру, а он начал хватать сапоги с полок и в меня ими кидаться, я когда со склада уходить стал, он заорал: «Убью, сука» - и за мной побежал. Что за гребаная часть?...