Разные истории

Я брезгливый

С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги - атас.

Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полу бомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!

С коллегами по...

Услуги киллера

Подхожу к станции метро.
Нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная.
Такой с виду злобный хорёк, мол, не подходи - загрызёт.
Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки.
Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой:
- Балконы-окна-металлопластик...
Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд...
Как второй тут же:
- Услуги киллера со скидкой!
Разрыв на месте...

Отдых не удался

Избалованные европейские туристы никогда не останавливаются перед тем, чтобы подать жалобу на «испорченный» отдых. И если до недавнего времени в этом лидировали немцы, то на днях Британская ассоциация турагентств (ABTA) и туроператор Thomas Cook составили рейтинг самых нелепых жалоб вернувшихся с отдыха сограждан.

Например, один из туристов пожаловался на то, что на пляже слишком много песка. Другие туристы выразили недовольство тем, что на фотографиях в рекламных буклетах песок на пляже желтого цвета, а в реальности - белый.

«Мы парились на солнце, стоя в очереди под открытым небом, и никто не включил кондиционер». Без комментариев, как модно сейчас говорить.

«Мы купили экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что нужно было взять с собой купальники и полотенца», - пожаловалась семейная чета. Другая семейная пара, отправившись на отдых с детьми, с ужасом обнаружила, что в море полным полно рыбы, которая напугала детей. Естественно, вернувшись домой, семейство написало...

Одесса за океаном

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от...

Плевал...

Во время правления императора Александра III дело происходило.
Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке, начал буянить.
Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора.
На это солдат ответил: а плевал я на вашего государя императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит.
И начертал на папке:
дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Подарок

Знакомая рассказывает, назовём её Наденька. (И тут сразу такие десять комментариев: "Э! А чо сразу Наденька?! Давайте назовём её лучше Анечкой!" Ну хорошо, пусть будет Анечка. Мне без разницы. Тем более, что её всё равно Олечка зовут).

Ладно. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.
- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что-нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:
- Ну ты Олеччка и жаааба!

Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком преснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй - ладно. Мысли научились читать, - хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого....

Горец

Друг рассказал душещипательную историю. У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами - то есть, типичный гоблин.

Так вот, возвращаясь с толкиенских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая, из нормальных стальных колец, да ещё и с металлическими пластинками на ней.

Заходит в свой подъезд, а там наркоманы... Двое.
Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь.
Второй за нож - и тычет прапорщика в пузо.
И... ничего.
Там же кольчуга.
Он ещё тычет...
Снова ничего.
Тут прапорщик говорит:
- Ну всё! Счас я вас убивать буду. - И тащит из-за спины меч.

Нарк как это увидел - нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом):
- Прости, Горец! Не узнал!

Патрикеевна

Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, так как была по совместительству еще и лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то, устраивает, и вообще, Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

АКМ разобрать у нас каждый может

Во времена, когда в советских школах преподавали НВП (начальная военная подготовка), оказался один простой советский инженер в Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины и прочую ихнюю америкосовскую лабуду. И увидел он магазин по продаже оружия... Ну, нормальный мужик, естественно, реакция - зайти, посмотреть, пощупать.

Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и прочее. Ходит, значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя Терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на глазах у...

Бурятская фамилия

Когда в царское время бурятам давали фамилии, то не все чиновники были настроены к этим самым бурятам уважительно, а население языка не знало, в первобытном строе фактически проживало. И фамилии получались весьма причудливые.

А в советское время пришла мода развивать национальную культуру - искать таланты в глубинке, так сказать. И нашли одного художника-самородка (уж не знаю, чего он там расписывал), даже присвоили ему звание Народного художника Бурятии. Несмотря на фамилию. А звали его Иван Гавно.

Уж как его убеждали фамилию сменить - ни в какую мужик! Гордость, видите ли, у него. Или лень. Или ещё, какие соображения - неизвестно. Но упёрся, как бык. Ни райком не сдвинул, ни обком... А ребята там бойкие были, не чета нынешним "политикам". Ну и пришла из Москвы, из минкульта разнарядка - выдвинуть от Бурятии кандидата на премию какую-то крутую, чуть ли не государственную. Квоту дали, свезло бурятам!

Ну, к Гавну этому уже все там попривыкли, за "своего" считали, выставки...