Разные истории

Небесная петля

Поосторожней словами кидайтесь! Слово - это не только сотрясение воздуха. Оно иногда и материализоваться может.

Стоял в центре крупного города огромный офисный билдинг из стекла и бетона. И каждый будний день трудились там ударники капиталистического труда. Зарплату отрабатывали. Да так, что иногда к концу рабочего дня мозги кипели. Дабы подчинённые не перегорели, как лампочки, руководство разрешало курить на балконах. Поскольку здание было высотным, на каждом этаже имелись пожарные лоджии. Туда и выплывал офисный планктон. Глотнуть порцию никотина и остудить на свежем ветерке разгорячённые трудовым процессом головы.

Стояли, курили и молча созерцали панораму города с высоты птичьего полёта. Говорить сил уже не было … Мозги отдыхали. Пошёл лёгкий расслабон, одна молоденькая сотрудница глубоко затянулась и изрекала:
- Фууух... Ну и денёк! Повеситься хочется!

Крик души не остался без ответа. В ответ с небес начал медленно спускаться блестящий тонкий канат с петлёй на конце....

Дорога

"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам", - красиво и жизненно сказано, чего уж там...
Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек. Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошел ночью до хаты всего-то ничего и заснул на скамейке возле подъезда.

И чую я сквозь сон - мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно рабочими и узловатыми пальцами. Разлепляю зенки - раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:
- Ты где вчера нализался, засранец? Отвечай живо.
Ну, у меня винище-то еще не все из башки выветрилось и я борзо буркнул в ответ что-то типа "А вам какое дело?"
Дядя Коля дал мне легкий подзатыльник и повторил вопрос:
- Говори сию же минуту - где пил, шмакодявка?
Тут в голове моей начало потихоньку проясняться и я честно собрался с мыслями и ответил на поставленный старшим и авторитетным товарищем вопрос:
- В Тихоновке день рождения...

Сказка о чудесной девушке

Однажды молодая невольница чистила рыбу, порезала себе палец и заплакала. В этот момент мимо проходил её хозяин, и с удивлением увидел, что из глаз невольницы вместо слёз катятся просяные зёрнышки. Поскольку он был человек предприимчивый, то тут же освободил девушку от всякой работы, и запер в отдельной комнате, где специальный слуга без устали бил её, связанную, плёткой. За день набиралось почти полмешка проса, и хозяин получил таким образом хоть и небольшой, зато постоянный дополнительный доход.

Однажды в доме гостил знаменитый мудрец и целитель, и хозяин решил показать ему чудесную девушку и спросить, как бы сделать так, чтобы она плакала обильнее и могла давать по целому мешку проса в день.

- Просо! - фыркнул презрительно мудрец. - Неразумный ты человек! Я осмотрел твою рабыню и обнаружил у неё ни много ни мало - триста двадцать достоинств! А ты хлопочешь о каком-то мешке жалкого проса! Глупец, ты сам не знаешь, от какого счастья отворачиваешься! Отнесись к ней один раз...

Заказ пиццы по телефону

В конце 2010 года. Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону

Клиент:

Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор:

Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент:

73650283-74-6253-08

Оператор:

Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе — 3154875, а номер сотового — 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент:

Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе

Клиент:

Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор:

Hам кажется, вам она не подойдет

Клиент:

Почему?

Оператор:

По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и...

Как помирить кошку с собакой

Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак. Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская. Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом чаще. Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что интересно, как позже выяснилось - тоже не могут. Ротвейлер, с самого детства почему-то на дух не выносил кошек вообще: и сиамских, и вздорных - в частности. Кошка отвечала тем же.

В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и гадила в растекающуюся по полу жидкость.

От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух шагах от...

Девятка в цене

Многие магазины, когда начинаются периоды распродаж, изменяют свои ценники, ставя в конце 99. Но покупатель уже настолько часто видит такую цену, что, кажется, будто он уже совсем не реагирует на этот хитрый маркетинговый ход.

Это может показаться глупым, снизить цену на 1 цент или 1 копейку, но данная ценовая тактика была разработана более века назад, по словам маркетолога университета Хендерсона Lee Hibbett. Историки не дают точных данных о том, кто придумал этот трюк, но эксперты потребительского поведения могут определенно точно объяснить, почему это помогает сбывать больше товаров.

Хиббетт поясняет, что окончание цены в 99 основано на теории о том, что мы привыкли читать слева направо, при этом первая цифра врезается нам в мозг куда сильнее, чем последующие. Именно поэтому человек чаще купить продукт, цена которого 4,99, а не 5, поскольку подсознательно он понимает, что 4 меньше 5, несмотря на то, что разница всего в один цент.

«Мы также всегда стремимся сократить...

Свинарник на дороге

Рассказал водитель такси. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.

Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: "Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит". Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать.

Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в...

Голос из розетки

Дома в России хорошие строят.
Слышимость настолько великолепная...
А нас еще и розетка сквозная с соседями - и мне все слышно.
Один раз сижу, читаю...
И слышу как из розетки громко так:
- Апчхи! Апчхи!
Рефлекторно наклоняюсь...
И вежливо, внятно говорю:
- Будьте здоровы!
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

Слуховой аппарат

Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент — продавцу:
— Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
— Что вы сказали, простите?
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Девятьсот пятьдесят рублей,— рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
— Семьсот пятьдесят рублей! — громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь,— говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут...

Престарелая шахидка

Случай был...
Одна бабушка очень волновалась. И врач ей сказал, что волноваться вредно - может сердце заболеть. Вы бы успокоились после этого? И врач (по-совместительству вредитель), вместо валерьянки какой, прибор выписал. Кардио-чего-то называется. Вешаешь этот приборчик на пояс, цепляешь от него проводки к больному телу и гуляешь. Аппаратик пикает, шпиёнит за пульсом, давлением и прочими показателями ливера, подробно конспектирует и врачу сдает данные с потрохов. А врач, су*ка, изверг любопытный попался: вы, говорит, не просто так по рынкам гуляйте, а с нагрузкой. Пудовые сетки для вас уже пустячок, поэтому погуляйте с четвертого этажа на пятый в течении часа.
Еще сильнее заволновалась бабушка. Дом-то у нее двухэтажный, военной постройки. А на подъездах стало модно домофоны ставить и никого пописать не пускать. Только знакомых. Так куда же старушке податься?!!
А вот другая картина...
Одна другая бабушка очень любила смотреть в телевизоре про жизнь. А в телевизоре про жизнь...