Разные истории

За двойными дверями

Муж сидел дома.
И тут звонок в дверь.
Открывает - там стоят свидетели Иеговы.
Они начинают свою речь:
- Вы верите, что когда-нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?
А мы переехали полгода назад.
Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили.
Муж открывает дверь пошире:
- А оно у меня уже наступило!
Надо было видеть их лица! Молча ушли.

На рекорд

Короче, пошел я в туалет.
Ну, понятно зачем.
Сижу, делаю дело и попутно играю на теле в игрушку, ну эту, свою.
И так получается, что я иду на рекорд.
Пять минут играю.
10, 15..
Полчаса играю.
Уже нога правая занемела, а выключить-то не могу - рекорд!
В общем, проходит сорок минут.
А у нас тут нет никого, только охранник на ресепшне.
И вот он просек, видимо, что чел сорок минут из туалета не выходит.
Вдруг я там скопытился?
Короче, он участливо стучится в дверь кабинки и вежливо спрашивает:
- С вами все в порядке?
На что я, не моргнув глазом, отвечаю:
- Да, все ок, я просто на рекорд иду.
Молчание секунд на двадцать, удаляющиеся шаги...
А потом я вышел из туалета с занемевшей ногой и потихоньку прохромал мимо него.
Какое у него было лицо!...

Лексус

Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику.
Животное зовут Лексус.
Врачи вызывают на прием по кличкам.
Очередь подошла, выходит врач, говорит:
- У кого тут Лексус?
Какой-то дядька удивленно встает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию! - говорит врач.
Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

Случай на кольце

Время около 23:30, станция Октябрьская, год примерно 2004-2005.
Середина состава, в который входит прилично поддатая компашка парней лет 20-22.
Один из них совсем отстаёт по причине нестояния на ногах и его приятель, встав в позу Витрувианского человека, вписанного в окружность, держит двери. Машинист настоятельно просит их отпустить, причём, судя по его интонациям, он уже нервничает. Отставший чел совсем присел на перроне и идти больше не может. И так секунд 10...

Мимо проходит дежуривший видимо в тот момент на станции милиционер. Подойдя к растопыренным Витрувианским человеком дверям, он секунды полторы оценивает ситуацию и мастерским и молниеносным движением фигачит этого человека торцом дубинки прямо промеж ног.

Чел падает спиной в вагон.
Двери захлопываются.
Машинист даёт короткий-короткий сигнал (видимо в благодарность).
Поезд отправляется.
Милиционер продолжает свой путь вдоль перрона к хвосту отправляющегося поезда.

Ухо

Однажды собрались с коллегами в узком кругу, теплой компанией...
Потек задушевный разговор, начались воспоминания...

- Я хочу поведать вам один прелюбопытный случай - начал свой рассказ один из нас. - Когда я учился в институте, на одной из кафедр преподавал некий доцент по фамилии Ухо...
- Ну и что тут прелюбопытного - нетерпеливо перебил его сосед. - У нас на кафедре хирургии был доцент по фамилии Криворуков и что?
- У этого доцента была одна отличительная черта, которая выделяла его из толпы таких же доцентов - он требовал, что бы во всех приказах по институту его именовали просто "доцент Ухо", без инициалов, - продолжил, загадочно улыбаясь, рассказчик.
- А почему? - заинтересованно спросили мы.
- А потому что его звали, представьте себе, Евгений Борисович! - задыхаясь от смеха, сообщил нам доктор.
- И что из того? - все еще недоумевали мы.

- Да вы только представьте себе! - размахивая руками, разгорячился наш собеседник, рассерженный нашей недогадливостью. - Если...

Неделикатный

Сезон распродаж, самый дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитыми стразами, цветочками, жемчугом и я еще не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет).

Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках.
И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем:
- Хочу такое на нашу свадьбу!
Ее молодой человек, мельком глянув на ценник...
Хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием:
- Проходим мимо, проходим, не оглядываемся...

Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу:
- Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя...

Босоногий

Шёл две тысячи второй год. Мне на тот момент стукнуло четырнадцать. Ситуация в стране была неспокойной. Многим не хватало денег, и люди от отчаяния попросту спивались. Вот и моих соседей с нижнего этажа беда не обошла стороной. Это была обычная семья - муж с женой, уже в возрасте. Детей я у них не видел. Может, они и были, но видно давно уже перестали навещать своих родителей.

Мужик там пил не просыхая. Я изредка видел его нормальным. Но даже в хмельном состоянии он был на удивление спокойным и лично мне ничем не мешал. В то время я начинал баловаться курением, иногда даже удавалось стрельнуть у него сигаретку. Он смотрел на меня, улыбался, но не отказывал.

Наступила зима. Мороз крепчал вместе с маразмом. Всё чаще крик соседской хозяйки можно было услышать даже сверху. А в один день, возвращаясь из школы, я обнаружил её мужа на улице возле входной двери. Та была заперта, как полагается, на ключ. Домофоны в то время у нас ещё считались роскошью.

Бедолага стоял босиком,...

Давно хотел рассказать, да вот все руки не доходили.

Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от дантиста до таксиста...

В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено, покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов,...

Квартирант, рассказ на ночь

В вечер, когда я встретил своего друга, мы с компанией гуляли по заброшенной стройке.
Здесь, говорят, года два назад были найдены тела пятерых студентов. Поэтому власти огородили блочный остов здания высоким забором и поставили будочку для вечно пьяного сторожа. Однако за булькающую возможность оставаться пьяным ещё одну ночь сторож пропускал таких, как мы, желающих насладиться романтикой заброшенного здания и попугать девчонок.

В здании, исписанном граффити от подвала до крыши, в каждом углу звенели бутылки, оставшиеся с предыдущих гулянок. Их подбирали местные бездомные, которых сторож также исправно пропускал внутрь на ночлег.
Кроме гулящих студентов и бомжей никто не заходил в это здание.
Так мы считали.

- …Костик, там человек сидит, — глаза Марины испуганно распахнуты, на блузке следы пыли. – На чердаке, в углу!

- Бомж, наверное, — я отвернулся к тёмному окну, отхлебнул пива. — Это его дом, не мешай человеку отдыхать.

- А вдруг это не бомж? – Марина взяла меня за...

Крутой реал

Крутой реал. У нас в ЗаПарижье позавчера в магазине на взятке 3000 гривен ОБЭПовцы брали налогового мента. Думаете взяли? Ничего подобного. Мент достал волыну и с криком "Русские не сдаются"-начал мочить ОБЭПовцев. Последнюю пулю,как водится, -себе. Итог: Четыре ОБЭПовца и сам Взяткобратель. Прикол весь в том, что пули были резиновые и теперь все пятеро лежат в больнице в одной палате.
Вчера там дядю навещал. Сидят в подкидного впятером режутся...