Разные истории

Игровая зависимость

Иван Петрович оглянулся на свою супругу Анну Николаевну, озабоченно смотрящую на него сквозь толстые линзы очков, и аккуратно приоткрыл дверь в комнату внука. Перед ним открылась знакомая за последнюю неделю картина: 15-летний внук Андрей, приехавший к ним на летние каникулы, с надетыми на голову наушниками, ожесточенно стучал по клавишам старенького ноутбука и порывисто юзал не менее старой мышкой. Время от времени он откидывался от стола, вскрикивал, порывисто вскакивал с кресла и тут же падал обратно, тупо уставившись на экран монитора.
- Да блин, что же такое-то! Куда админы смотрят?!! Этот Аргус - «читерюга» же реальный, сплошные «хедшоты»!!! Блин, ну ладно, сейчас слонобоя возьму и устрою ему, козлу вонючему!
Пауза миновала, и Андрей снова схватился за мышь.

- Андрей, Андрей, - негромко позвал внука дедушка. Но Андрей никак не реагировал на деда, полностью поглощенный игрой. Тогда Иван Петрович потряс внука за плечо. Тот дернулся и с раздражением, в очередной раз отбросив...

Нелепые законы

Очередная подборка законов, которые могут вызвать улыбку или удивление. Закон нелеп, но это закон. Такую формулировку можно в полной мере применить к нижеприведенным законам, за нарушение которых могут последовать отнюдь не забавные последствия.

Андорра

Здесь запрещено пользоваться услугами адвоката. Закон этой страны, датированный 1864 годом, гласит, что появление ученого юриста, который может черное сделать белым, в судах запрещено. И по сей день это положение никто не отменил.

Южная Корея

По закону дорожные полисмены обязаны информировать начальство обо всех взятках, которые они получили за истекший день. Требуется ли от них еще и делиться с начальством своим левым заработком, в законе умалчивается.

Австралия

Австралийские таксисты рискуют быть оштрафованными за то, что в их транспортном средстве не окажется охапки сена. Это правило действует еще с тех давних времен, когда вместо таксистов были извозчики.

Здесь же закон запрещает появляться на улице с лицом,...

Деньги в унитаз

Встречалась я с парнем, с моим будущим мужем. И наконец решила познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит, ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец она прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в непонятках, что случилось. Наконец она садится с нами на стол и еле слезы сдерживает. Я спрашиваю:
- Мама, что случилось?

И тут она рассказывает нам историю. Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не надеялась на отдачу и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и колготки.

По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном месте и сходу...

Полет медузы

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.
Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.

Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной.
В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
И было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда.
Всё.

P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
- Бл... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё хлебало, да такая вонючая...

Грецкие орехи

У соседки во дворе растет грецкий орех. Дерево огромное. По детству мы с пацанами и девченками набирали этих орехов и чуть ли не месяц ходили с коричнивыми руками, потому, что орех зреет в толстостенной зеленой оболочке, которая выделяет голимый йод.

В этом году большой урожай орехов.
Собрал я с земли штук пять орехов да и подарил их сотруднице.
Сотрудница работает в оперзале, на передовой, так сказать, работает непосредственно с клиентами.
Подарил, значит, пояснив, что надо кожицу снять и посушить немного сам орех, и забыл.

На следующий день она мне звонит на мобильник и орет как белый медведь в теплую погоду.
Прихожу оперзал, она мне демонстрирует кисти рук, а они как у негра.

Рассказывала потом, что как она руки ни прятала, клиенты все равно через одного интересовались, что у нее с руками. Потом еще ей орехов привез, теперь в перчатках чистит...

Лучший сорт коньяка

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства.

На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки.

Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе.

Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.

С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что...

Бабушка

Лег в больничку, в дневной стационар.
Выдали мазь, мазаться дома, принес, достал из пакета, сказал:
- Ба, это не есть, это мазь!
День первый: сижу мажусь... Ба:
- О! я тоже повидла хочу!
- Это мазь!!!
День второй, я:
- Где мазь?
Нахожу полупустую банку в морозильнике... Ба:
- А это мазь что ли?! Значит ты ее съел, я на ней картошку пожарила!
Я обожаю свою бабушку!

Верить надо

Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.

Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем: "ЩАС РУХНЕТ!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...

А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

Березовый сок

Тесть у меня зам прокурора района при советах был, он мне эту историю и рассказал.
Был у них в районе главврач ЦРБ. Старенький уже дедулька.
И что-то не понравился этот дедулька ОБХССникам уж как-то сильно, задрыгали они его, рыли-рыли и наконец нарыли. По тем временам можно было сесть надолго с конфискацией.

Жалко стало тестю дедульку, собрал он ментов и волевым решением сказал им примерно следующее:
- Если хоть одна тварь к главврачу подойдет ближе чем на сто метров, то сгною, упеку, с позором выгоню!
Впрягся одним словом.
Через пару дней приезжает к тестю водитель главврача и привозит ему подарок - несколько коробок по четыре трехлитровые банки березового сока. Тесть подумал еще, нахрена ему березовый сок, и опустил его весь в погреб, открывать не стал.

Примерно через полгода, а к тому времени главврач умер своей смертью на свободе, а на каком то семейном торжестве тесть вспомнил про сок и достал баночку. Открывает его, а там медицинский спирт, тесть года два водку...

Навигатор

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо!

Муж сидит, ругается.
И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:
- Простите, я ошибался. Был неправ...
Как мой муж не выпустил руль из рук?...
Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.