Разные истории

Кулхацкер

В подъезде временно отключили кодовый замок в связи с малярными работами. Один мальчуган решил покрасоваться перед подругой. Говорит: "Сейчас я домофон взломаю". Достаёт телефон, направляет на кодовую панель, для вида долго кнопки на мобильнике нажимает. Телефон издаёт трель морзянкой (это мелодия там такая записана). Пацан дёргает за дверь - и она поддаётся.

Подруга в восторге. А на скамейке сидит участковый. Он всё видел. Он юмора не понял. Он решил, что мальчишка вправду взломал кодовый замок телефоном. Схватил "кулхацкера" за ухо - и в детскую комнату.

У инспекторши по делам несовершеннолетних глаза округлились.
Адрес подъезда спросила...

А когда узнала, говорит:
- Да я там живу, там малярные работы идут, замок отключили, чтобы малярам ходить удобнее было. Отпустите мальчишку. Никакой он не кулхацкер, а Петросян малолетний.

Пришлось отпустить.

Про стюардессу

ПРИЁМ НА РАБОТУ

Стать бортпроводником довольно просто. Чтобы попасть на обучение, достаточно пройти собеседование и медкомиссию. Месячный теоретический курс, 30 часов полётов в качестве стажёра - и всё. Мало кто не проходит стажировку: компании невыгодно увольнять таких сотрудников из-за затрат на обучение и форму. Могут только настоять на дополнительной стажировке.

Для бортпроводников важны знание английского и определённые внешние параметры. Но представление о том, что стюардесса должна быть моделью - миф. Учитываются только рост и вес. Рост - чтобы можно было достать багаж для низкорослых пассажиров (девочек или бабушек). А вес - чтобы не перегружать самолёт. Большинство приходят в профессию ради денег и возможности побывать за границей. Романтиков сейчас почти нет. Часто устраиваются по знакомству, но это не дает никаких привилегий. Работа ведь, на самом деле, сложная. Нужно постоянно улыбаться. Личные неприятности приходится оставлять на земле - в небе бортпроводник всегда...

Переиграла

Симпатичная и доброжелательная тетя продавала персики, причем дешево.
Протягиваю 500 рублей, других не было, и прошу один килограмм.
Тетя накладывает персики, продолжает балагурить...
Краем глаза замечаю как моя пятисотка падает в картонный ящик...
Который стоит как бы в стороне и немного внизу.
Протягиваются сдача 30 рублей и персики.
На мой вопрос, почему так мало, последовала тирада, что, мол, дал я ей стольник, начала выворачивать карманы, громко кричать, что у нее вообще нет пятисоток...

Ну, тут она переиграла.
Я вытащил 500 р. из потаенной коробочки, сказал, что это тогда моя и пошел с халявным кило персиков и 30 рублями в придачу. Тетя раскрывала рот, но звуки я не слышал.

Невинную животинку замордовали

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре - тюнер спутниковый. На тюнере крепко спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час громко и отчетливо говорят время.

И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: "ДВА ЧАСА РОВНО!" Во сне кошка и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из "Мастера и Маргариты", когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском...

Мука в филармонии

Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере, прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому и как-то подлюче нестерпимо сильно.

Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки, видимо, стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как ни странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался. Как бывалые, так и редко захаживающие зрители, неподдельно меня зауважали.

Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-деццки. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрогаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.

Трактовка сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и выносит мозг медведям ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Палец в ухе

Не знаю как, но он умудрился отрубить себе средний палец не задев при этом ни указательный ни безымянный. Пришел на первое сентября и всю линейку хвастался своей левой пятерней.

Классе в пятом мы учились и вот к нам на один из первых уроков в начале учебного года приходит новенькая историчка, впоследствии просто истеричка.

Леше, так звали нашего беспалого друга, истеричка сразу же приглянулась и он решил с ней более плотно познакомиться. Сообразительности его, еще в начальных классах, учителя попросту не уставали поражаться и вот представьте следующую картину.

В полной тишине в классе раздался душераздирающий вопль:
- Аааааааааа!!!
Мне, как и всем оставшимся одноклассникам, сразу же поплохело.
- Что случилось? - начала расспрос подбежавшая истеричка.
- Палец застрял! Аааааааааа!!!

Леха засунул обрубок пальца себе в ухо и сделал вид как будто весь палец пролез в ухо и застрял где-то в черепе.
- Потерпи, я сейчас за врачом сбегаю, - сказала ему истеричка и умчалась...

Званый ужин с кальмаром

1980-й год, где-то в далекой Москве шла Олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS". Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать?

В один прекрасный денек я был послан в магазин купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.

Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю:
- За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла "в темную", другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там...

Кто тут скучает по женской ласке?

Один приятель как то приехал в гости: бухой, веселый и злой.
- Развелся я сегодня, - говорит.
- А что такое? Полгода еще не прошло со свадьбы...
Ну он рассказывает...

Сутки через трое же работаю, инкассатор.
На смене в обед звонит знакомый, контора у него (девочки по вызову) и говорит:
- Слыш, такая фигня, тут твоя пришла устраиваться, что мне делать?
- Принимай, я вернусь со смены, решим.
В субботу собрался как на работу, уехал из дома, к вечеру заказал с друзьями сауну, звоню знакомому:
- Присылай их.

Открывается дверь, входит жена с игривым вопросом: "Кто тут скучает по женской ласке?", узнает мужа и начинает пытаться забиться под батарею. Отобрал ключи от квартиры, выкинул из дома ее вещи... сегодня окончательно развелись.

Вот такая история.
А, да, он ее тогда друзьям оставил в сауне, все равно же оплачено!..

Так похожа...

- А эти красненькие бусы сколько стоят?
Миша оторвался от журнала, поднял глаза на девушку и сразу ощутил две вещи. Во-первых, он никогда ее уже от себя не отпустит, а во-вторых, он раньше где-то ее видел. Хотя нет, не может быть, точно бы запомнил. Не видел он ее, наверное просто ждал всю жизнь...

Бусы Миша просто подарил и не те, а подороже. Ему вообще хотелось бросить все свое антикварное барахло и уйти с этой девушкой куда угодно. Только бы не спугнуть ее. Познакомились, разговорились. Свою бижутерию, немецкие кресты и советские медали, Миша оставил на соседей по торговле и пригласил Яну на чашечку кофе.

В ту же секунду они поженились. Не в ЗАГСе, конечно, а на небесах - это гораздо важнее. Хотя если быть до конца точным, то не в ту же секунду, а много лет до того дня и не на небесах, а скорее в аду. Но это тоже, что и на небесах...

Прошел месяц, наши влюбленные не расставались ни на минуту, все ближе и ближе подбираясь к пышной земной свадьбе.

Если не брать во...