Разные истории

Рейка без описи

Служил я давно в середине восьмидесятых. Стою в наряде "на тумбочке"... Тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи (КБ).

Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там - пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог.

КП: Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!
КБ: Рейка хорошая, может пригодиться.
КП: Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!!!
КБ: Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.
КП: Что? Воздуха в описи нет?! Выкачивайте!!!
Я еле устоял.

Участковый и бригада нелегалов

Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.

Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответствии с законом "О прокуратуре", предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам (мне, при устройстве в прокуратуру, уже сказали написать заявление на тему: "в жилье не нуждаюсь"). Ну, да ладно.

Так вот, квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя "субботник", попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности...

Вино на день рождения

Это было в конце апреля 2007. Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три... ну, не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал. Дальше, как тут принято, от первого лица.

Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ..., бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей - полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо - берите просто так».

А у меня через неделю юбилей, ну, я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом...

Личный пример

На весёленьком зелёном косогоре напротив моего балкона уселся здоровенный кот.
Обосновался вдруг и принялся рыть яму.
Рыл он её очень основательно.
Посидев, так же неспешно и тщательно её зарыл.
В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон.
Склон, на котором сидел кот - весь замусоренный окурками, обрывками и ошмётками.
Парень, стоявший над косогором, докурил сигарету и прицелился запустить окурок.
Глянул на кота, улыбнулся и - пошёл к ближайшей урне...

Сусанин, блин

Весна.
Иду после работы домой.
Дождь, ветер...
Пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли.
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание.
Видимо не желает само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу.
Мысленно матерюсь, иду дальше..
Тут слышу плеск той же лужи.
И злобное шипение вдогонку: "Сусанин, блин!!!"
Сразу почувствовал себя национальным героем.

Мент завис

Я вчера видел как реально у гаишника операционка подвисла.
Останавливает. Типа проверка документов.
Протягиваю книжечку с доками.
Открывает. Там на первой странице права жены (фамилия - Куликова).
- Жена?
- Угу.
Листает дальше. Там мои права (фамилия - Голубев).
- А чо фамилии разные?
- Какие разные? Одинаковые! Кулик - это болотный голубь, а голубь - это городской кулик.

Фсё. Мент завис. Стоит не шевелиццо. ОС видимо рекурсию захавал.

Постоял секунд 15-20, видимо перегружался.
Отдуплился, закрывает документы, даже не посмотрев на техпаспорт. Отдает.
- Езжай отсюдова!

Обмочился

Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы. Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.

Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.
- Что, такой сильный ливень? - спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол.
- Да вообще. Пока от метро досюда дошел - весь обмочился!

Сзади стоит какая-то тетка, видимо крутой филолог, и решается мужика поправить:
- Наверное, не ОБМОЧИЛСЯ, а ПРОМОК?
Мужик поворачивается к тетке, несколько секунд смотрит на нее и изрекает:
- Девушка, наверное МНЕ виднее, ЧЕМ Я ПОД ДОЖДЕМ ЗАНИМАЛСЯ?

Реклама

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.»
Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать....

Дорогой, это для тебя!

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на...

Демон в зеркале

Не так давно я обзавелась собакой! Правда не совсем той о которой мечта, намного меньше и совершенно другого характера. Мое представление о лучшем друге человека складывалось примерно из 50-60 кг живого веса, больших добрых глазах и спокойного характера, и почему-то обязательно кобель... Сейчас же у меня 754-ех граммовая сука (сегодня в вет. клинике взвесили, со всеми бонусами в животе) с неугомонным характером, и вес ее, в будущем обещает быть не больше 1,5 кг, а размер не больше моего толстомордого кота... Хм... Пожалуй до его морды она никогда не "дожреться".
Ну так вот... К этому существу привыкала долго, она конечно нравилась, как любой милый детеныш, но вызывала море подозрений...И не зря! Эта дама сжирает все на своем пути,что не сжирает надкусывает, надгрызет, запоминает до того момента как вырастит и сможет сожрать, походу пути переваривает и вываливает на ковер. Приучить к лотку нереально, перепробовала все- от слежки за "срущей" собачкой и пересаживания на пеленки, до...