Разные истории

Перевод стиха из Властелина Колец

Оригинал

Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their halls of stone,
Nine for Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Mordor where the Shadows lie.
One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them
In the Land of Mordor where the Shadows lie.

Кистяковский

Три кольца - премудрым эльфам - для добра их гордого.
Семь колец - пещерным гномам - для труда их горного.
Девять - людям Средиземья - для служенья черного
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого.
А одно - всесильное - властелину Мордора, -
Чтоб разъединить их всех, чтоб лишить их воли
И объединить навек в их земной юдоли
Под владычеством всесильным властелина Мордора.

Муравьев

Три кольца - для царственных эльфов в небесных шатрах,
Семь - для властительных гномов, гранильщиков в каменном лоне,
Девять - для Девятерых, облеченных в могильный...

Закусон

Собрались они с друзьями на природу. Приехали в уединенное местечко, обустроились и вот, уже под вечер, смеркается, все запасы шашлыка съедены, а водка (вот удивительно!) еще осталась. Всем весело и решили искать "закусон". И вот, один из друзей говорит, что неподалеку есть пасека с очень вкусным медом (его дача в том районе, вот он и знал). Мой брат и еще один товарищ пошли за медом. Как они нашли эту пасеку в кромешной темноте и в нетрезвом виде - неизвестно. Но через минут 20 они вышли на поляну, где было пчеловодное хозяйство. Выбрали они самый большой улей, взяли и потащили его в свой лагерь. Только вышли они за территорию пасеки, как за ними увязалась собака - лает, носится вокруг, но не кусает, и то хорошо. Прибавив газу, они рванули с ульем в кусты... Когда два товарища вышли к своим из леса, собаки уже и след простыл. И вот, ставят они улей на землю, их окружаю друзья и начинают ржать с двух доставщиков мёда. Те смотрят на свою ношу - они притащили собачью будку:D
Р.S....

Ахиллесова пята

Все началось со скромного объявления: "Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9 до 18 часов". Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом. Фирма теснила жильцов по всем фронтам и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в "каменном мешке" оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на...

Коллективная безопасность

Добрососедские отношения - залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту ... рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре...

Поэтому повторюсь, добрососедские отношения - это замечательно, но даже холодный нейтралитет - уже хорошо!

Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».

- Приветствую, сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и...

Не все потеряно

- Остановите, пожалуйста, у поликлиники! - крикнула я, сидя на заднем сиденье маршрутки.
Но водитель и не подумал отреагировать на мою просьбу, только поднажал на газ.
- Водитель! У поликлиники остановите! Я же просила! - крикнула еще громче и начала пробираться к выходу сквозь мокрые зонты и коленки пассажиров. - Ну что ж вы так... проехали... - попыталась я упрекнуть водителя.
- Эээ, слющай, жэнщина, - повернул в мою сторону голову в кепке кавказец-водитель, - ты тут не ари, а. Громчи нада гаварить. Они мямлют-мямлют, а потом ко мне притензии предъявляють? Да ты с ума сошла, жэнщина! - водитель начал повышать тон и стукул кулаком по рулю. - Хватает вас тут, недовольных! А ну выходи быстрей! Ни хачу тибя ждать!

Я выскочила на тротуар и газель тут же отъехала, забрызгав светлый плащ водой из луж.
- Хм... бывают же идиоты, - пробубнила сама себе, поёжилась и зашла в небольшой магазинчик.

Колокольчик на двери отчаянно зазвенел и сонная продавщица бросила уставший взгляд.
-...

Покраска пола

Вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым. Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой шевелюры и пышных бакенбардов. Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг решил, на осень глядя, остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся.

Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола руки все никак не доходили. И Петя с получки, случившейся в пятницу, сказал жене:
- Ладно, покрашу в эти выходные! Сам. А вы поезжайте ночевать к теще.
Жена обрадовалась, что Петя решил ее не привлекать и, забрав двоих нарожатых ими за двенадцать лет совместной жизни пацанов, с утра в субботу уехала к своей маме на другой конец города.

Петя купил три литра краски и литр водки. Начал красить с кухни. На...

Как обычно

Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное "как обычно?", угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.

Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик - на сиденье рядом с водителем. Остальные - сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
- Как обычно?
В глазах жены изумление и дикое любопытство:
- Тат-так-так... А как обычно?

Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом - подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья - дело темное, наукой...

Мужик с окровавленным топором

Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает.
Но это только как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты.
Счет, дескать, курьер принесет.
За телефон, соответственно, мобильный.
Вот я бдительность-то и потерял...

Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь.
Я и не стал спрашивать.
На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах.
Один - с мешком, другой - с окровавленным топором.

Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
- Командир! Свининки не купишь?!

Драка в супермарткете

Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку) свою мохнатую лапу, потом руки в карманы и, обгоняя старушку, к выходу... Мужика догоняет охранник...

Далее диалог охранника и мужика.
- Ты, сволочь, совсем охренел, у стариков тыришь!
- Ничего я не тырил, отвали (продолжает двигаться к выходу).
- Стой, скотина!
- Отгреби...

Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию.

Из объяснительной старушки: "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма вареников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня...

Добрые эстафетные палочки

На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет!

Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было и ее взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила ее и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!"

Просто билет...
Я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама.
Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...

Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...