Разные истории

Бросил пить

Каюсь, в 90-е годы я был приличным пьяницей, пил почти каждый день. Но после одного случая - как рукой отрезало.

Напился я, как обычно, после работы. Домой я приходил уже в приличном подпитии и после разборок с женой ложился спать в зале, т.к. жена меня в комнату к себе пьяным не пускала. В тот день пришел я домой уже "тепленький" и сразу лег спать, как обычно, на диванчике в зале. Среди ночи проснулся сходить по нужде, открыл глаза, а в комнате светло как днем. Огромная полная луна светила в самое окно и освещала комнату. Я встал, пошел в туалет, после зашел на кухню выпить воды - сушняк был еще тот, голова гудела как колокол. Напившись из чайника, я собрался было идти дальше спать, но тут мое внимание привлекло что-то на подоконнике.

Луна очень ярко освещала и кухню (окна комнаты и кухни выходят на одну сторону). На подоконнике четко вырисовывался какой-то объект, похожий на черное пятно. Проморгавшись и присмотревшись внимательнее, я пришел в ужас: на подоконнике сидело...

Мужская логика

Как-то делала уборку в квартире и наткнулась на старую тумбочку, которую уже давно собиралась выбросить. Сообщила об этом мужу, но он вместо того, чтобы выставить тумбочку на лестничную площадку (может кому-нибудь понадобится), поволок ее в кладовку. На мой вопросительный взгляд сказал, что прибьет ее в кладовке вместо полочки. Спорить не стала - хозяин сказал. Только, наблюдая за тем, как в кладовку отправляется табуретка, потом маленький стульчик, потом еще одна табуретка робко предложила воспользоваться стремянкой. В ответ услышала презрительное хмыканье, мол, мужик знает, что делает. Ну и ладно.

Сижу, болтаю по телефону с подругой, прислушиваюсь к постукиванию молотка в кладовке. Вдруг страшный грохот, крик благоверного и мат скороговоркой.

Прибегаю и вижу мужа, лежащего на полу, сверху обе табуретки и злополучная тумбочка, все это присыпано штукатуркой, а вверху сияет огромная дыра в стене. Разгребаю любимого из-под завалов и слышу:
- Говорил тебе, что надо выбросить эту...

Гонец

Небольшая, но тесная компания достойных граждан собралась шашлычка покушать. Всё как обычно - приехали, развели костер, сидят, шашлык кушают. Метрах в пятидесяти от них точно так же отдыхала другая компания.

Поднабравшись, соседи что-то там не поделили, завязалась драка...
Кто-то вызвал милицию. Менты приехали и повязали обе компании.
Чуть позже, отдыхая в обезьяннике, народ помирился.
Решили закрепить мирное соглашение обычным способом.
Да вот незадача - бухла с собой не было...
Решили послать на волю гонца!
А как это сделать?

Осмотрели обезьянник, нашли в самом верху решетки небольшой проём, в который, методом кувалды и какой-то матери буквально пропихнули самого щуплого из присутствующих...

Гонца снабдили деньгами и отправили в магазин за водкой. Ну, он быстренько всё купил и вернулся обратно в отделение. Какого же было его удивление, когда менты отказались пускать его назад! Беглецу просто никто не верил!

Ещё долго самый щуплый представитель обоих компаний...

Здравствуйте!

Мы когда в этот дом въехали, в августе, тут при встрече из всех местных жителей здоровались только таджики. Таджики, которые подъедаются на ремонтных работах. Вот они всегда здоровались. Предупредительно, вполне искренне и доброжелательно. Остальные угрюмо молчали. Это особенно неприятно в лифте. Когда в замкнутом пространстве повисает такая знаете атмосфера взаимной настороженности. Когда люди едут в замкнутом пространстве по одному маршруту, но здоровья при этом друг другу не желают. Нет, я-то конечно здороваюсь всегда. И это сильно помогает разрядить атмосферу. Но есть люди, которые даже в лифт умудряются входить спиной. Наверное что бы никого не видеть. Вот так едешь, лифт останавливается и кто-то входит спиной. Ну как тут здороваться, в спину что ли?

Я почему об этом так подробно? Для нас вопрос здороваться довольно больной. У нас с этим были проблемы. Я шкета имею в виду. Нет, он вполне доброжелательный, коммуникабельный и весёлый пацан. Но где-то в этом месте у него случился...

Падение с балкона

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я-то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед - на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и так далее - но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки. И вот сама история.

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.

И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь... И тут его челюсть падает...

Как меня "арестовали"

Никогда не видели человека, который на улице или в транспорте просто так без причины начинает улыбаться? Ну тут два варианта- либо он идиот, либо вспомнил что нить -веселое. Вот сегодня со мной так было- вспомнил историю и заулыбался на все 32. Решил поделиться.
Итак..стояло лето 2009 года, всего два месяца как я закончил универ и приступил к работе. И как обычно, в обеденный перерыв, вышел в городской парк посидеть на лавочке и посмотреть на лебедей, ну и выпить чего нибудь холодненького (Благо, до работы метров 100). Да и просто остудить мозг от утреннего информационного потока, который обрушился на мою морально неподготовленную для этой работы головушку.
Ну вобщем сужу-все как положено- солнце шпарит, я сидя на лавочке и щуря глаза, смотрю на лебедей, пытаясь понять сильно ли они подросли за сутки. Пью какой то напиток холодненький. Ляпота. В какой то момент подходят ко мне два ППСника и заявляют, что пить спиртные напитки в парке запрещено (это действительно так, и в нашем...

Никогда ни о чем не жалейте

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы!

А. Дементьев

Полет в Москву

Как-то летом летел я в Москву, в Домодедово. Самолет - видавший все на свете старенький АН-24. На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки.

Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только непосредственно перед посадкой.

Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали, что их все-таки не...

Богатое одиночество

Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.

Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.

- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. - Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу, - киваю. - А где машина? - Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.

Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. - Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня...

Охрана

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот...