Разные истории

Скафандр для друга

Гулял я как то летом по главной улице Краснодара (Красной) в начале 90 годов... А улица эта на субботу и воскресенье становится пешеходной, все девчонки выходили тогда прогуляться по ней в выходные... Даже до сих пор традицию сохранили! Союз тока разваливаться начал, и цены, правда по разным краям и весям неравномерно, но пошли наверх...

Заглядевшись на такую красоту в округе - решил я подойти к лотку около аптеки (раньше даже они пытались перейти на рыночную систему!) и прикупить про запас немного скафандров, проверенных электроникой, для самого близкого друга... У меня, в моем родном городе они уже стоили по рублю за штуку, ну я достал червонец и решил шикануть на всякий случай на все!

Протягиваю молодой продавщице красноватую бумажку и говорю:
- Дайте резиновые макинтоши для скромного юноши на все! Я сегодня гуляю!!!

Девушка, смутившись, но разглядывая меня с явным выражением офига в глазах, отсчитала мне десять лент презервативов (а они раньше продавались не в коробке, а...

Богат и могуч русский язык

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» - это синонимы.
А «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Законченное предложение из пяти глаголов без...

О нашей поликлинике

С самого раннего утра накрапывал дождик... В огороде, по такому случаю, делать нечего и я решила сходить в родную поликлинику - подлечить свои "раны" после весенних работ...

Возле всем известного здания (хоть и без вывески), расположенного между уютной частной аптекой и роскошным зданием суда, уже собралась небольшая очередь. Неудачно спрыгнув с велосипеда, подвернула ногу на одном из торчащих с земли кирпичей (оставшихся здесь со времён строительства данного объекта), в довершение ещё и ударилась коленом о соседний осколок. Кто-то ехидно хихикнул, а кто-то, смеясь, заметил: "Рано приехала! Хирург принимает после обеда!" - явно намекая на мою ногу. Люди немного оживились...

Хромая, повела ставить велосипед под стену поликлиники, с ужасом глядя, как дождь с крыши льёт прямо на мой транспорт и поковыляла к крылечку, обходя осторожно злополучные кирпичи. Заняв очередь, оглянулась в надежде где-нибудь присесть, чтобы растереть ушибы. Вдалеке, возле парка Победы, стояла одинокая...

А вдруг завтра война

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? - Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы...

Сосед

Звонок в дверь. На пороге -сосед (милицейский генерал-пенсионер). Лицо растерянное.
- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).
Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать. Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел её как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть её сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то всё равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:

- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь её оттуда в трубу.
Сказано - сделано. Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в черпак мусоропровода и лихо захлопнул его... Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что...

Дубовый шкаф

Зашел я к своему товарищу в гости. Сидим на кухне, пьем чай и слушаем музыку. На кухню заходит мать моего друга.
- Народ! У меня к вам дело на миллион - я тут новый шкаф купила, его через пару часов привести должны, не могли бы вы старый на мусорку отнести?
- Не вопрос, - отвечаем мы. - Отчего бы не помочь? - Идем в комнату, видим шкаф сталинских времен. Попробовали поднять, а он дубовый! Весит килограмм 150! Да еще и разваливается на ходу!

Двоим немаленьким мужикам, понадобился целый час! Чтобы только вытащить эту беду на лестничную клетку. Попробовали запихнуть шкаф в лифт - не влез. Представил я с товарищем как мы будем переть ЭТО шесть этажей вниз - и мне поплохело. Решили попить чайка, да и закончить дело...

Пошли на кухню, выпили по паре чашек чая. Поговорили о тяжелой судьбе грузчика, да и порешили разобрать этот шкаф на составные части. Берем кувалду, воодушевленные новыми перспективами общения с ненавистной мебелью выходим в коридор...

И...! Шкафа на лестничной...

Инфекционный дерматит

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)... Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти.

Поехал, нарушил правила, как водится (превышение кажется)... Гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. Спросил:
- Что это?
Тот ему отвечает:
- Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть, так и не взяв деньги...

Жена вернулась

На Камчатке климат суровый, поэтому каждый старается летом отправить семью на материк. Именно так и поступил один из мужниных приятелей. Отвёз жену в аэропорт и, не дожидаясь регистрации, вернулся домой, где его поджидали друзья, желающие отметить это событие. Пока все подтягивались, пока на стол собирали, прошло некоторое время. Только налили по первой рюмке, как раздался стук в дверь...
- Жена вернулась! - пошутил какой-то остряк, и все дружно загоготали.
А это на самом деле вернулась жена - рейс по какой-то причине отменили.

На следующий день этот товарищ снова отвёз жену в аэропорт, дождался, когда она пройдет регистрацию и рванул к ожидающим друзьям. В разгар веселья снова раздался стук в дверь.
- Неужто жена? - захохотали гости.
Да, это была она - погода резко испортилась.

На третий день незадачливый муж опять поехал провожать супругу, но уже терпеливо дождался момента, когда самолёт взлетел, после чего вернулся домой и вновь позвал друзей. Но когда гулянка только...

Волшебный порошок

Стояло как-то наше судно на якоре в Красном море. И подошло время делать ему подводное освидетельствование (делается каждые 5 лет между сухими доками). Водолазов заказали заранее. Приехал довольно большой водолазный катер. Спустили 2-х водолазов с подводной камерой. Минут за 40 осмотрели они все судно, все засняли и пришли писать отчет. Пока писали отчет, неспешно пили кофе и разговаривали. Оказалось что катер принадлежит немецкому судовладельцу и уже довольно давно работает в Красном море. Экипаж и водолазов набирают по всему миру - поэтому на судне многонациональный коллектив, впрочем, довольно дружный и сработанный. Работы у водолазов много - это осмотр и ремонт судов, инспекция подводных трубопроводов и кабелей, осмотр и ремонт разных подводных объектов и платформ.

Вдруг водолаз, немного стесняясь спросил:
- Вы сейчас случайно не с России идете?
- Нет, но с Украины а в чем дело?

И водолаз рассказал нам историю...

Иногда в процессе погружений им приходится сталкиваться с...

Мыла-мыла...

Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого, как говорится, не трогаю. Вокруг тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившего лета.

И тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает (да, причем на весь автобус), жеманно поправляя локоны химии: "Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!"

И так на каждой остановке. С каждым вновь входящим посетителем ее голос становился все нахальнее, все наглее, она привлекает на себя всеобщее внимание с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: "Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!"

Всем пассажирам это стало и в тягость, и не смешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой...