Разные истории

Хотите провести вечер в уютной, домашней обстановке, почитывая интересные истории перед тёплым камином? Если Да, то вы пришли по адресу. Возьмите чашечку ароматного чая и наслаждайтесь.

Хозяин башляет

Вчера захожу в маршрутку, протягиваю водителю деньги: "Возьмите пожалуйста".
Водитель, отдавая билетик и сдачу: "Пожалуйста".
Сажусь, смотрю в окошко. Заходит парень (штаны abibas, черная куртка, белые носки, длинноносые грязные туфли), сует водителю деньги и повелительно так: "Возьми!" - какое там на "вы", какое "пожалуйста", он хозяин, он башляет. Водитель, голосом, которым говорят слегка охренеев от наезда: "И ты возьми!" - впихивает билет ему в руку.

Едем дальше, женщина просит остановить в неположенном месте:
- Остановите, пожалуйста, там-то.
- Пожалуйста!
Проехали еще пару остановок.
Хамоватый парниша собрался выходить, говорит водителю тем же тоном хозяина жизни:
- Эй, слы, останови у Суда!
Водила, с нескрываемым злорадством:
- Здесь не поло-о-жено!
- Ты че, все останавливают!
- Вот со всеми и е-е-зди!
- А ты че, типа не все?!
- А ты как думаешь?
ХозяЕн не нашел, что ответить, покорно вылез на остановке.

Мы поехали дальше и каждое "пожалуйста" или "будьте...

Как выжить в условиях кризиса

Финансовый кризис обрушился на мировое сообщество как снег на голову. Скоро мы все умрем!!! Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие - позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать. Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём! А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть:

ИНСТРУКЦИЯ
По выживанию во время кризиса
Как пропитаться охотой

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное. Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым - животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свиньях. Поэтому мы...

Самые лучшие любовники на свете

Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь сама история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда: все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.

И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец.

А мы - вот так! (русский народный жест - рука через кулак в локте).
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга,...

Экипаж беспредельщиков

В ноябре 2015 произошёл такой случай, но решил сейчас пост запилить.

сел в автобус, форма одежды уже зимняя (в куртке в сумке полно мелочи ) решил избавится от нее, набрал 20 руб 50 коп. монетами и пару тройку монет достоинством 1 руб.

протянул кондукторше полную ладошку мелочи кондукторша к слову лет 50 на вид типичная бомбовозка которая ходит по автобусу расталкивая людей как ледокол Ленин льдины.

Она смотрит на меня и начинает мне хамить и говорить что это не х*я не деньги и брать не собирается такую тяжесть , я иду на принцип и говорю что других нет , тогда она бьёт по раскрытой ладошке и деньги рассыпаются по автобусу (как мне в этот момент хотелось ей сопли в кровь разбить, но я сдержался )

Я посчитал что проезд уплачен и удалился в конец автобуса, но она не успокаивалась, и начала требовать нормальных 20 руб. я говорю, что заплатил. Тогда на остановке она говорит водиле что бы он стоял и ждал пока она меня вытолкает , но я сам не мелкий и у нее это не вышло , тогда...

Каштаны

В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки.
- А что это? - вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном - как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» - классика, но это...

Бойцовский клуб и Вальхалла: каково это – жить прямо над круглосуточной разливайкой

Полночь. Начинаешь готовить спагетти, надеясь, чтобы получилось, что называется, al dente. И вдруг с улицы, прямо с десяти метров ниже, доносятся крики: «держите айфон, пацаны, я его сейчас ушатаю!» или «я те щас лицо подожгу, подожгу-у-у-у!». И ты уже несешься на балкон, бросая все, лишь бы не пропустить самое интересное. Мои несносные соседи уже очнулись и ринулись в битву; они, верно, мечтают о славных подвигах и неистовых пиршествах, но не понимают, что мешают спать всем остальным. Каково это – жить прямо над входом в круглосуточный магазин-разливайку? – Как будто прямо в Колизее.
Такая история о шуме и ярости может показаться банальной – у кого-то под окнами стройка, у кого-то школа – но, на самом деле, разливайка прямо под балконом погружает в неведомый и почти фантастический мир. Это как первая часть «Безумного Макса», но в центре города и с уклоном в алко-сеттинг. В отличие от «Макса», топливный кризис так и не грянул, но трубы у всех все равно горят, так что битвы за честь и...

Про Вову

Вова - серьёзный дядя (это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте. К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы...

Слон сильный

В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!
- А что, - говорит Апельсин, - слон-то, небось, сильный?
- А то! - отвечает Лука. - Щас мы его испытаем! И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи», мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.

И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова. Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.

Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно...

Размер унитаза

Было еще в советские времена.
Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза.
Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.

- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? - удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри - у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.

Убедил-таки...
Муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!

Это Россия

Только в России чинушам можно создавать пробки на 2-3 часа, по причине того, что любимый магазин может закрыться, либо спешке в загородный дом (сам стал свидетелем второго действия в субботу, когда ехал на маршрутном такси по Пятницкому шоссе). Или президенту, который спешит на футбольный матч, чтобы попиариться на фоне команды и патриотизма.

Практически все россияне, которые убеждены в том что американцы тупые – одеваются в их одежду и покупают продукцию Apple (а если не покупают – значит хотят купить, но не хватает денег). Такие же россияне люто ненавидят Макдональдс (странно, почему они не ненавидят Италию и Японию за пиццу и суши соответственно. У суши в последнее время гораздо большая популярность, чем у гамбургеров), хотя сами не упускают возможности сточить пару-тройку гамбургеров с картошкой.

В России можно убить человека, и отделаться условным сроком, либо же обойтись без каких-либо наказаний. Это возможно в двух случаях – если у вас достаточно денег, или если вы...