Детские истории

Гамак, сплетенный из волос сумасшедших

Давно это было, в шестидесятые годы, я был школьником. Лето я обычно проводил у отца в Новгородской области, но на сей раз пришлось поехать в пионерский лагерь на Карельский перешеек.
Я так раньше не отдыхал. Было много детей в лагере, человек сто, может немного больше. Девочки жили в двухэтажных корпусах со всеми удобствами, у них даже душевые кабинки были. Мальчишки в армейских шатровых палатках с дощатым полом, по спартански. Недалеко было замечательное озеро с ключевой водой, холоднющей! Мы купались каждый день. Надо сказать, что ангина, которая прежде меня каждую осень мучила, прекратилась раз и навсегда.

Все находили для себя развлечения, каждый вечер устраивались танцы, например.

Впрочем, несмотря на то, что я был рослым мальчишкой, в гормональном плане , очевидно, находился в возрасте Буратино. Танцы мне были «до лампочки».
Зато посиделки у костра казались привлекательными, поскольку было рассказано немало всяческих историй. Я очень любил послушать, да и...

Как добыть айпад

Мальчик 12 лет на перемене стоит уткнувшись в айпад. Рядом носятся дети. Один, второй, третий.. И вдруг... выбитый из рук айпад падает на пол. Всё, умер! Не включается! Аааа, у мальчика истерика.

После занятий приезжают обе мамы, пострадавшего мальчика и вредителя. Начинаются разборки, одна мама убеждена, что не фиг такие дорогие вещи в школу приносить, другая, что это не ее дело и требует выплатить стоимость испорченной вещи.

Мама мальчика, который выбил айпад, пытается докопаться до сути, как же так получилось? Начинает проводить свое следствие, расспрашивать свидетелей, как дело было? А свидетелей и нет, все заметили только уже свершившийся факт, то есть уже валявшийся на полу планшет. "Вредитель" со слезами убеждает всех, что пробегал в полуметре и не мог задеть никак и тем более выбить из рук айпад. Мама конечно своему сыну верит и просто так, особо не надеясь ни на что, задает вопрос потерпевшему мальчику: а твой планшет точно был исправен?

И вдруг такая заминка....

Кошачий глаз

У моих знакомых в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов.

Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну, не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак...
И другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.

Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.

Попа впереди

У одной моей подруги есть дитятко, любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.

Так вот, однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики и носила довольно-таки глубокие декольте.

Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

Оболвание с детства

В детских садах дают манку без комочков и молоко без пенки. Все помнят, как в детском садике были противны комочки в каше и пенки на поверхности молока? Сейчас этого нет. Хорошо? Но давайте задумаемся!

Когда нас заставляли это есть, рождался неосознанный пока ещё протест, воспитывался коллективный оппозиционный дух и чувство сплочённости против произвола власти. Все втихаря ругали "воспиталок" и вынашивали планы "жестокой мести", что с раннего детства формировало критическое отношение к директивам, приказам и указам.

Сейчас же больно смотреть на безвольное стадо, с удовольствием тупо жрущее вкусную кашу, зачастую даже с вареньем (!), и запивающее её молоком без пенки. По слухам, кое-где уже появился процеженный (!!!) кисель. Вот так с детских лет властные структуры воспитывают безвольный электорат, всем довольных "овощей", которые в дальнейшем сформируют послушное серое быдло.

Люди, задумайтесь! Спасите своих детей от оболванивания! :)))

Математика для детского сада

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели.

На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит:
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число...
Женя говорит:
- Я знаю! Это - тройка!
- Молодец, Женя! А что меньше тройки?
Женя:
- Двойка!
- Умница! А что меньше двойки?
- Туз!

Тестирование ребенка

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнём с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
- А! Вспомнила! - засияла девочка. - Муляжи!

Страшная труба

Ходил как-то в аквапарк.
Стою, значит, в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку.
Очучения надо сказать в ней (представьте - падаете вы в полной темноте).
И вот девочка (лет десяти) ушла в эту черную дыру...
А внизу все не выпадает...
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться.
Горка-то крутая.
Вылетаешь уже секунд через 20.
А тут минуты 4 уж прошло...
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам наверх!

Миллион рублей

У соседки очень смышленый пятилетний сынишка, свободно читает и считает.
- Купите мне машину! - как-то потребовал он.
- У тебя их навалом. - Мать обвела рукой детскую.
- Нет, это не то, я хочу настоящую.
- Ты знаешь, сколько она стоит? Миллион рублей!

Парнишка явно не знает, что это такое и молча недоумевает.
- Это число с шестью нолями, - поясняет ему мать.
Мальчонка какое-то время работает мозгом и выдает результат:
- Всего-то триста рублей!
- То есть?.. - теперь недоумевает соседка.
- Три купюры по сто!

Дыня

Собрали мы с огорода дыни, кабачки и много разных овощей...
Собственно история про дыню и кабачок.
Дыня и кабачок примерно с одними и теми же параметрами.

Разрезала дыню пополам, вытащила косточки и порезала дольками. С кабачком тоже самое, только дольками не резала, почистила. Из кабачка получилось что-то типа лодочки. Сидит бабушка за столом и ест дыню дольками. Зову сына присоединиться. Он подходит, только я ему говорю, что дольками и нечищенная - это для бабушки, а ему я всё почистила и показываю на кабачок. Он радостный берёт кабачок и хвастается перед бабушкой:
- Вот, а мне какая большая дыня лодочкой! А ты дольками кушай.
Хватает кабачок, выходит за пределы кухни, слышу - хрясь зубами:
- Фу... что это такое? - и возвращается с кислой миной на лице.
Сыну 9 лет, а такой наивный...