Мышиный рай

Интернет-кафе. Работаю администратором. Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат большой кофейный. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.

Пол-года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно.
Потом аппарат стал глючить. То нальёт неполную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды техдиректору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе не растворился...

Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в контору.

Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им:
- Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки.
Они в шоке:
- Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?
Мы, смущенно:
- Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им:
- Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер.

Приезжает чел, который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный... Говорит нам: "Ну-сс давайте посмотрим", отодвигает аппарат...

Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке, толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: "Это еще что за херня?!!! На кой хрен вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)".

Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки: "Превееед!" - мышь как шуганет его! Чувак этот в истерику: "Ааааа, бляаа..." - выпускает его из рук, тот бабам, мышь - внутрь. Гы-гы-гы, мы плакали...

Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему... Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки... Она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышиный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете! В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг...

PS. Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго матерился, обзывая всех на свете педерастами.

Теперь я насторожено отношусь к таким аппаратам, уж больно животные к нему неравнодушны. Что дальше стало с нашей героиней - не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая хрень всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обикался, наверное), мы выяснили истинную причину - перегрызенный сетевой провод. Вот зараза, как знала!...

Похожие истории

Простое решение
Кот в маразме
По обстоятельствам
Больше я у вас, сволочей, не работаю
Кофе для принтера
Кофе в постель