Хотите провести вечер в уютной, домашней обстановке, почитывая интересные истории перед тёплым камином? Если Да, то вы пришли по адресу. Возьмите чашечку ароматного чая и наслаждайтесь.

Клубный развод

Есть в Москве ночной клуб - C**zy D***y.

Местечко со своей атмосферой. Славиться оно своими дерзко одетыми барменшами (не клубничка, но все равно хат хат хат). Барменши веселят народ как могут, и на барной стойке пляшут, и задушевные разговоры с клиентами ведут, и, как оказалось, выпить с клиентами могут за компанию.

Место это дешёвое, студенческое, а от того неспокойное. Драки, хамоватая охрана, барыги кайфом - обыденность. Кому-то такая атмосфера нравиться (мне например), так что по выходным там многолюдно.

Но недавно друг рассказал историю, которая произошла с ним в этом местечке. Есть мнение, что твориться такая ерунда не только здесь, но и много где еще, поэтому не плохо быть в курсе всем.

В общем, пошел он в этот клуб. Один, без особой цели. Просто пропустить парочку коктельчиков и потанцевать. День был будничный, поэтому народу было мало.

К нему за столик подсаживается местная барменша-официантка (это норма, они там себя все неформально ведут).

Они...

Дембеля в вагоне

Довелось мне лет 5 назад проехаться в одном вагоне с дембелями.

Села на своей станции и поняла, что судьба явно меня любит, раз подкидывает такое испытание. В вагоне было человек 20 дембелей, едущих в Гомель. Я зашилась на свою нижнюю полку, достала наушники.

И вы знаете, зря. Конечно, в вагоне ехали не выпускницы института благородных девиц, но было относительно тихо.

А все потому, что этими солдатиками руководили два сержанта. Я таких только в кино американском видела - когда сержант неимоверно строг. Бухали все, но при этом так, чтобы не мешать другим. Часть нажралась по-тихому и заблевала коридор, тамбур и туалет. Проводница, увидев сие безобразие, пошла на разборки к сержантам: те, видимо, ещё в начале поездки сказали, что разрулят любую проблему. И разрулили. Сначала сержанты умудрились протрезвить подчиненных, потом они отмыли (трижды! И нереально быстро!) весь вагон с двумя тамбурами и двумя туалетами, а потом все отжимались (я не помню, не то 150, не то 200 раз). И...

Спирт

Командир объединенной авиаэскадрилии сидел мрачнее тучи, когда по его вызову явился начальник порта.
- Ты слышал, чего БХСС удумала? Будут использование спирта проверять! По назначению ли используется?!
- Дык, знамо дело по назначению! - хохотнул начпорта, - как же его ещё использовать? Не в бачки же самолетные заливать? - И осекшись от резкого взгляда комэски, который от такой вести уже, поди, часа 3, как ни в одном глазу, быстро добавил. - Но по бумагам комар носа не подточит!
- При чем здесь бумаги! Они вон соседей наших на чем подловили?! Тонны спирта списано, а бачки противообледенительной системы маслом пахнут. Как с завода пришли, так там отродясь спирта не было. Вот и загребли за хищения. В особо крупных! - Подумав, добавил. - Ты вот, что! Иди на склад получи спирт. Сколько самолетов на базе? Три? Вот три канистры получи и жди меня с ними на стоянке. Минут через 30 буду.

Комэска в порту любили. Как не любить, если человек на своем месте. Летчик от бога, справедливый,...

Хозяин башляет

Вчера захожу в маршрутку, протягиваю водителю деньги: "Возьмите пожалуйста".
Водитель, отдавая билетик и сдачу: "Пожалуйста".
Сажусь, смотрю в окошко. Заходит парень (штаны abibas, черная куртка, белые носки, длинноносые грязные туфли), сует водителю деньги и повелительно так: "Возьми!" - какое там на "вы", какое "пожалуйста", он хозяин, он башляет. Водитель, голосом, которым говорят слегка охренеев от наезда: "И ты возьми!" - впихивает билет ему в руку.

Едем дальше, женщина просит остановить в неположенном месте:
- Остановите, пожалуйста, там-то.
- Пожалуйста!
Проехали еще пару остановок.
Хамоватый парниша собрался выходить, говорит водителю тем же тоном хозяина жизни:
- Эй, слы, останови у Суда!
Водила, с нескрываемым злорадством:
- Здесь не поло-о-жено!
- Ты че, все останавливают!
- Вот со всеми и е-е-зди!
- А ты че, типа не все?!
- А ты как думаешь?
ХозяЕн не нашел, что ответить, покорно вылез на остановке.

Мы поехали дальше и каждое "пожалуйста" или "будьте...

Как выжить в условиях кризиса

Финансовый кризис обрушился на мировое сообщество как снег на голову. Скоро мы все умрем!!! Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие - позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать. Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём! А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть:

ИНСТРУКЦИЯ
По выживанию во время кризиса
Как пропитаться охотой

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное. Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым - животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свиньях. Поэтому мы...

Самые лучшие любовники на свете

Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь сама история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда: все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.

И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец.

А мы - вот так! (русский народный жест - рука через кулак в локте).
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга,...

Экипаж беспредельщиков

В ноябре 2015 произошёл такой случай, но решил сейчас пост запилить.

сел в автобус, форма одежды уже зимняя (в куртке в сумке полно мелочи ) решил избавится от нее, набрал 20 руб 50 коп. монетами и пару тройку монет достоинством 1 руб.

протянул кондукторше полную ладошку мелочи кондукторша к слову лет 50 на вид типичная бомбовозка которая ходит по автобусу расталкивая людей как ледокол Ленин льдины.

Она смотрит на меня и начинает мне хамить и говорить что это не х*я не деньги и брать не собирается такую тяжесть , я иду на принцип и говорю что других нет , тогда она бьёт по раскрытой ладошке и деньги рассыпаются по автобусу (как мне в этот момент хотелось ей сопли в кровь разбить, но я сдержался )

Я посчитал что проезд уплачен и удалился в конец автобуса, но она не успокаивалась, и начала требовать нормальных 20 руб. я говорю, что заплатил. Тогда на остановке она говорит водиле что бы он стоял и ждал пока она меня вытолкает , но я сам не мелкий и у нее это не вышло , тогда...

Первый питомец

Мне было шесть. В дютце, где я занималась танцами, решили провести выставку аквариумных рыбок. Мама, зная о моей любви ко всему живому и страстной мечте о собственном питомце, пыталась меня туда не пустить, потому что на плакате значилось «Выставка-продажа», а не просто «выставка». Бабуля, которая была смотрительницей выставки, посмотрела на наш спор, а потом, глядя меланхолично в потолок, сказала:

- Я, конечно, ничего не хочу сказать. Но девочка может пройти бесплатно, ей ведь ещё нет семи.

Мама сказала, чтобы я пошла сама, зная, что без неё и денег я точно ничего купить не смогу.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - заметила бабуля. – Но с вами девочке будет интереснее.

Мама подумала, согласилась и мы пошли смотреть. Старушка очень интересно про всех рассказывала, кроме нас посетителей не было, и она везде с нами ходила. Я восторгалась рыбками, ящерками (не знаю, что они делали на выставке аквариумных рыбок). Потом увидела лягушек, и лягушки были просто самыми...

Рекламация

Был у нас в колледже один преподаватель, которого никто не любил.

Этот ИванИваныч славился тем, что пары проводил презануднейшим образом.

Мы изучали ворд и эксель, и должны были записывать всякую хрень типа "для изменения размера ячейки, нужно навести указатель мыши на границу ячейки так, чтобы она из белой стрелочки превратилась черную стрелочку. Нажать левую кнопку мыши до характерного щелчка и потянуть в сторону мышь, тем самым растягивая границы"...вот подобную ересь приходилось конспектировать. Эти лекции хорошо бы подошли моей маме, у которой действительно были трудности с освоением техники, и вот такое последовательное занудство - было бы лучшим решением для неё.

Но я, прежде чем поступить в колледж, отработал полтора года секретуткой в одной конторе. Освоил слепую печать (ладно, полуслепую). Научился в ворде и открытки поздравительные лепить и чертежи для печатных плат рисовать, и в экселе специальные таблички для бухгалтерии делать, с автоматическим расчетом...

Будочка

Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.

Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.

О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам деревьев опавшие листья. Но было весело.

Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный «мерседес», из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте – немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.

Выглядели проверяющие как в кино. Складками на их брюках можно было бриться. В начищенных до зеркального блеска...